Настоящото е превод на по-бележитите мнения от темата "Срали ли сте в писоар?" на английския футболен сайт football365, който препоръчвам, заедно с форума му, който изобилства от подобни перли на човешката мъдрост.
El Duninho:
Веднъж, като бях малък. Аз и един приятел. Имаше четири писоара и ние се изсрахме в срещуположните докато бяхме на къмпинг. Бяхме на 11. Освен това напълнихме две мивки с пикня. Бяха хубави времена.
Sameface:
Познавах едно момче което сереше на пода и след това го размазваше по стените.
Jazz Maverick:
Когато бях малък се преместихме в нова къща, която имаше биде в спалнята на нашите. Никога не бях виждал такова нещо и по някаква причина реших че е специален тоалет, предназначен само за сране. Първата работа на баща ми в новата къща беше да чисти лайна. Понеже знам, че ще питате - не съм от Северна Англия.
Ridderz:
Помня как се върнахме след физическо и тъкмо щяхме да влизаме да се къпем, когато някой каза "Скивай, има "Марс" под душа!". По-нататъшната инспекция показа, че не е било Марс.
Professor O'Rye:
Имах един авер, който сереше навсякъде. Най-лошото беше, когато се изсра в джоба на якето на един познат. Също го е правил и на няколко коли и в кошничката на колелото на едно дете.
tom.1:
В началото на миналата година в гимназията аверът ми се изсра жестоко (не беше нормално лайно, а чудовище) върху затворения капак на тоалетната. След това си избърса гъза в съседния тоалет. След това се върна в първия, вдигна капака и започна да го търка в стената. Беше едно от най-потресаващите неща които съм виждал. Също имахме навика да пълним четирите тоалетни с тоалетна хартия до горе и след това да пускаме водата по 6 пъти така че да излизат лайна и пикня. Изпитвам искрено съжаление към чистачката.
Beast:
Един приятел се изсра в писоар, докато играехме ръгби във Франция. Беше заловен и го накараха да го изкара с ръце. Щеше да придобие статут на върхова легенда, но беше изпреварен от едно друго момче, което познавам, което се изсра на дансинга в дискотеката.
patriceevra:
Имам един приятел, който обича да пикае върху хората в дискотеките. Те никога не забелязват.
Harry McCartney:
Един път се изсрах в чаша за кафе и я хвърлихме в едно поле. Беше много твърдо лайно и дрънчеше в чашата. Също така обичахме да пърдим в буркан за мармалад и след това да го запушваме. Събирахме си пръдните и от време на време ги смесвахме, като периодично отваряхме бурканите, за да се почерпим с миризмата.
Ако имате подобни преживявания се чувствайте свободни да ги споделите с нас.
Превод: Говньо
Цялата кола е боядисана с боя тип хром и не е минавала през специална баня, но това трудно се забелязва от снимките. Суперколата е тунингована от Hamann и това допринася много за агресивният й вид. Автомобилът е втора ръка и в се предлага от лондонската автокъща "Mayfair Prestige" за скромната цена от около £340,000 или около 426 хиляди евро.
Източник: Carscoop Продължете към останала част......
*** От много сигурен източник научихме, че не става въпрос за добива на минерална вода "Девин". От екипът се извиняваме за недоразумението и благодарим за точната информация.
Днес е било взето решение от Министърът околната среда и водите Джевдет Чакъров за прекратяване добива на минерална вода в село Беден, община Девин от сегашния концесионер, Туристически комплекс "Ливадица” . Това се е наложило поради неизпълнение на задълженията на наемателя, който са били посочени в договора. Седмица по-рано, поради същите причини Управляващите спряха добива и на минерална вода "Брацигово".
Източник: vsekiden.com Продължете към останала част......
Това е ABT Audi Q5, което се очаква да бъде пуснато в производство в началото на идната 2009 година. Подобно на Q7 и този модел е SUV, но специално тази версия е много по-агресивна. Тя разполага с три-литров V6 дизелов двигател, който е турбиниран. По-този начин от Audi са изстискали цели 310 коня, но ще се предлага и в по-маломощни версии - 2.0 TDI със 190hp (140kW) и 2.0 TFSI с 240hp (177kW).
Снимки: ABT Sportsline
Мисля че хората предпочитат SUV-тата на BMW е време да се замислят, дали този дзвер не изглежда много по-добре :)
Повече информация може да намерите на SeriousWeels.com
Източник: dariknews.bg Продължете към останала част......
Добре че няма жервти. Колеги моля ви успокойте вашите гларуси, както направиха от нашата община - Събота и Неделя не минават да събират боклука и така няма гладни птици :)
Източник: Dnes.bg Продължете към останала част......
От БГНЕС съощават, че днес Варненският делфинариум се е сдобил с нова рожба. Събитието е станало днес към 10 сутринта, но до определянето на пола на бебето ще трябва да измине около месец.
Малкото делфинче е в добро здраве и не се очакват усложнения. Доколкото си спомням последният път малко след раждането новороденото не оцеля. Сега обаче имаме повод за радост. От делфинариума се надяват от Община Варна да им отпуснат средства за изграждането на специален родилен басейн, който ще подобри шанса на малките да оцеляват след разждане.
Източник и снимка: BGNES.com
Много момци до към 22 (може и още 5-6 отгоре) си гледат кефа и "бройкат" колкото могат, но трябва да отбележа че в тази статистика не влизат "варненските гларуси". Рано или късно обаче този начин на живот им писва и искат да пробват какво е да си с един и същи човек например 1 година или повече.
През първите седмици и дори месеци на двойката всичко й се струва перфектно - секс където им падне, кръчми, дискотеки и пак секс на екс. Двамцата се глезят, мляскат, прегръщат, държат за ръце и такива неща. Всъщност точно тези моменти са може най-приятните :)
Някъде към 3-тият месец започват по-сериозни скандали, свързани с личните интереси на всеки един от двамата. Примерно мацката е почнала работа и си къса задника по 10 часа на ден, а "търтеят" бачка по 8 часа, след което се чуди какво да прави (остава сам и си иска дневната доза секс). След няколко такива дни напрежението ескалира и се стига до скандал - причина обикновенно е изключително тъпа. Следват 2-3 дена на сърдене и мусене, и евентуална прошка от двете страни - бурен секс.
Ако двамата са заедно след този критичен период и отношеният им са все така добри след 6-тия месец идва въпросът - "Мислиш ли че е добра идея да заживеем заедно?". Това води до едноседмичен размисъл на човекът, към когото е отправено предложението. Ако той откаже и не се навие на това приключение, най-вероятно следва бавен и агонизиращ край на любовните взаимоотношения (1-2 месеца и всичко свършва).
При евентуално съгласие започва търсене на "колибка", обикновенно квартира на приемлива цена. Обикалят около 5-6 оферти и накрая вземат решение, било то и доста неизгодно - просто мацката е харесала изгледа от тераса например. Следва двудневен план какво ще се пренася или купува и се прибягва до действие, което изморява значително мъжкият индивид. В крайна сметка резултат е сполучлив и двамата са много щастливи от постигнатото - бурен СЕКС.
След първата седмица започват дразнения и от двете страни. Причините обикновенно са доста тъпи, но се стига до скандал - например той постоянно си мятял дрехите на стола след работа и после не ги бил прибрал от там два дена. Момъкът пък например започва да се дразни от миризмата на лак преди лягане и от звука на епилатор в Събота сутринта.
След няколко месеца тези недостатъци са частично излгадени, но винаги се намира за какво да се скарат - тя не била сготвила или пък той не бил се бръснал цяла седмица и приличал на поп. Ако през този период и двамата с научат на уважение един към друг, и разберат че трябва да правят комприси работата може да се получи. В противен случай краят е бърз - единият не издържа, писва му и си тръгва значително бързо.
Ако пък нещата потръгнат, гълъбчетата вече ще си имат пълно доверие и ще разчитат един на друг. Спират егоистичните постъпки от сорта на - "Мисля с МОИТЕ пари да си купя телевизор, съгласна ли си?". Вече ТВОИТЕ И МОИТЕ стават НАШИТЕ и всичко е общо, дори неговата самобръсначка. Двамата започват да се учат как да харчат заедно общите си пари (това е най-трудното), планират почивка (зимна или лятна) и си синхронизират отпуските за целта. Количеството на секс обаче доста е понамаляло, от няколко пъти на ден, до 2-3 пъти седмично в най-добрият случай. За сметка на това продължителността на удоволствието се удължила значително и двамата изпитват много по-голямо удоволствие.
Горе-долу и накратко това представлява историята на една по-задълбочена и дълга връзка. Описанието правено от личен житейски опит и странични наблюдения върху няколко дългогодишни връзки.
Продължете към останала част......
Явно от енергийното дружество са решили че щом е лято няма никакви проблеми да спират тока без предупреждение. Засега засегнати райони са с малка площ, но ако подобно нещо се случи през зимата най-вероятно ситуацията ще ескалира до протести.
Ако нещата продължават в същия дух не виждам смисъл да си плащам тока! Продължете към останала част......
От "Червените Дяволи" са готови да се изръсят 25 милиона паунда за най-добрият български нападател, но Тотнъм искат твърдо 30 милиона. Тъй като двата отбора засега немогат да се разберат, Митко ще седи на скамейката. Той ще остане там и а ако до края на трансферния прозорец не премине в Юнайтед, съобщават от управата на сегашният му тим. Бербо бе закотвен за пейката и в последният мач на Шпорите срещу Съндърланд, който първите загубиха.
Във връзка с тази олигофрения мога да кажа само едно - заради алчните тотнъмски гъзове кариерата на Бербатов е в застой и той неможе да се развива, особенно ако седи на скамейката през целия сезон. Юнайтед са доста над Шпорите и мисля че Митко заслужава да играе за един от най-добрите английски тимове, а не да седи в западащ отбор.
Източник: Actualno.com Снимка: berbatov.eu
От общината уверяват че препаратът, с който е пръскано не е отровен или корозионен и автомобилите върху които е попадна няма да пострадат.
Замислям се защо не правят същото от нашата управа срещу кърлежите и бълхите в Морската Градина. За поредна година се налага да чистя собственоръчно кучето ми (поне е бяло и гадините се виждат лесно). Въпреки че е било намазано с Frontline в началото на сезона спасение няма. Изпитвам уважение към южните ни "колеги". Продължете към останала част......
****Update:
Вече сме със старата ни тема. Някои неща все още не работят, но са работа за 5 минути.
В момента изпитваме сериозни проблеми, след като побъзиках темплейта. Системата на Blogspot не иска да приема backup-a ми от преди 2 минути (чувствам се тъпо затова).
Опитваме се да оправим нещата възможно най-бързо. Извинете ни за причиненото неудобство.
За момента използваме калсическата тема... която е ужасна
Като върли фенове на Red Bull, ние от Варненски Гларус я очакваме с нетърпение...
За повече информация може да посетите официалният сайт на Red Bull Cola. Продължете към останала част......
Току що пуснах един брояч, намира се в дясната колона на блога. Видим е за абсолютно всеки читател и посетител, тъй като не смятам че има какво да крием :) Броенето започва от днес, но смятам да вкарам реалната бройка според Google Analytics. Изчисляването става според броя посетители, а не отворените страници.
Благодарим ви за подкрепата.
Току що получихме информация от сигурен източник, че частта около хотел Адмирал (вкл. и него) е останали без ток. Вече цели 40 минути нито кръчми, нито магазини имат електричество. В момента все още няма промяна и повечето магазини са затворили, което ще им донесе малки загуби. Какво обаче ще стане със стоката им в хладилниците? А почиващите? Днес бе един много топъл ден и хората в момента нямат климатици, нямат и топла вода да се изкъпят. Поредната антиреклама на нашите и без това ужасни курорти.
Debilz ви пожелава да не сте там в момента.
Съжалявам че няма как да ви покажа снимки :(
Препоръчвам на тези учени да заповядат за един летен сезон във Варна и да се уверят, че явно са в мнооого голяма грешка :)
Снимка: Dnes.bg Продължете към останала част......
Та какво съм постигнал дотук (подредбата няма приоритети, просто така ми изниква в главата):
1. Изнесох се на квартира и се чувствам добре (точно в момента ми е много топло, все едно съм в сауна, но пък поне е безплатно)
2. Просперирам бавно в работата ми, което е добре
3. Вече почти 2 години съм с човек на когото вярвам и разчитам на 100%, когото обичам много и на когото дължа много за това което съм сега.
4. Научих се да мразя много силно и да прощавам трудно, научих се да си отмъщавам с всякакви средства. Разбрах че информацията е най-силното оръжие. Разбрах че с физическа сила не се постига всичко.
5. Осъзнах че не бих карал повече кола в близките няколко години, с цел да не сгазя,блъсна и убия някой друг.
6. Трябва да откажа цигарите, но все още не ми се отдава.
7. Искам да си купя собствено жилище, но да не е огроно, а малко с 2 стаи, баня с тоалетна и кухня.
8. След като немската ми овчарка умря от старост преди 3 години, искам отново да си взема същата порода, но все още няма къде да я гледам.
9. Много хора искат да продължа висшето ми образование, но не виждам с какво една диплома по Археолоия би ми помогнала. Освен това за тези 22 години съм разбрал че нещата става така: "Око да види, ръка да пипне!". Написаното в учебниците няма ниииищо общо с реалността, която се учи от улицата и в движение.
10. Да си Дебил, значи да си непукист, изверг, идиот (когато се налага), пълна откачалка и да имаш отворено мислене.
11. Мога още много да изброявам, но това мисля да го направя догодина :) Продължете към останала част......
Вчера блогът ни е бил посетен от точно 666 човека. Звучи малко параноично :) но мисля че в товя няма нищо лошо. За нас това е доста неочакван резултат, тъй като сме от много скоро в тази сфера и можем само да ви благодарим и да се радваме. Не обещаваме че ще пишем всеки ден, особенно утре (имам рожден ден), но поне можем да обещаем качествено забавление точна информация.
Благодарим Ви!
Пъвро РПУ София издирва мъж на 36 г. от Кюстендил. Имената му са Бисер Андонов Каракашев и последният адрес на който е регистриран е село Граница. Висок е около 160 см с кафяви очи, прошарена права коса, брада и мустаци.
За последно е бил забелязан в гр. София на 21-ви Авугст близо до резиденцията на турския посланник. Дрехите с който е бил облечен са сини дънки, кафяв пуловер на шарки и черни официални обувки.
Моля всеки който има информация да се обади на телефон 112, 166 или да отиде в близкото РПУ.
Източник: Dnes.bg
PS: Няма никаква шега в написаното по-горе и това е истински зов за помощ.
Намерих тази стара новина докато се ровех как се се прави SEO оптимизация. Та от Април месец си имаме паметник и то посветен на нас!!! Кръстили са го със странното име Дончо (идвало от Дон ЖУАН - LOL). Инициативата е дело на Партия на българските Мъже - БЛАГОДАРИМ ВИ наистина. Даже сериозно (не се майтапя) да се запишем в нея. На всичко отгоре предложение на тези толкооова добри хора е този паметник да е символ точно на "варненският гларус".
Цитат от новината в Bulphoto.com:
"Всеки варненски "гларус" да си води дневник за "ловния" сезон на плажа и редовно да казва сутришната си молитва на "гларуса": "Благодаря Ти Господи, че и тази вечер не ме остави на сухо: без пиене и жена!"
Това вече е официалният ми девиз, даже мисля да задължа и екипа - един вид да ги покръстя с тази фраза :)
Аз бях Debilz, сега си казвам молитвата и се самоубивам в леглото след тежката работна седмица. Продължете към останала част......
Тъй като част от екипа (аз) посети туй знаменателно събитие в локалната музикална сцена и още го държи еуфорията, решихме вместо да описваме събитията просто да благодарим. Благодарим ти Spirit of Burgas!
Благодарим на Gangsta Gangsta Productions за най-важният концерт на година. Въпреки, че имаха само 25 минути те направиха по-голямо шоу от Cradle of Filth, Sisters of Mercy и Asian Dub Foundation взети заедно плюс дондуркащата ги дебела лелка Kosheen.
Отново благодарим на Gangsta Gangsta Productions за това, че crew-то им беше малко по голямо от публиката. И Wu-Tang Clan така са почнали! А да и фанелките им са жестоки!
Голямо благодарство и челно място в общият Клуб 20 за Gangsta Gangsta Productions Pussies. Това, че са на 15 години значи ли, че не могат да лапат (след като не могат да пеят)?
Евала на майката на русото девойче от Gangsta Gangsta Productions Pussies, щото е МКБЧ и е една от редките жени, които се кефят докато дъщерите им пеят как целият квартал иска да им го даде в гъза.
Преклон пред младите членове на Gangsta Gangsta Productions, за незабравимата им реплика в 4 часа през ноща "Аз най-обичам да чукам пички!". Тази мъдра мисъл произнесена от 12 годишно лапе влиза във вечната класация на Варненските Гларуси за най-култови фрази на десетилетието.
Евала на Ъпсурт. Доказаха, че единственото с което превъзхождат Gangsta Gangsta Productions е балета. Защото е пълнолетен.
Преклон и пред Svetkooo & Hoodini feat. Добри Момчета, D.J. Fed, Mite, Feng, Black Style... не за друго ми щото са много и ако на фанат ша на чупят... А имаха балет. Пълнолетен.
Благодаря на Animassacre за незабравимото пътуване! Симо искаме на следващият концерт да изпълниш химна... (EBC MAIKATA)
Благодаря на организаторите за дето рашириха вратата на сцената за да се качи Фънки (само 30 минути им отне) и да чуем Alien Industry.
Евала на новият вокал на Gravity Co. Да си гей не значи, че можеш да пееш, right?
ЕВАЛАТА НА ВОКАЛА НА D-2. ПУТКО ТИ СИ НАЙ-ГОЛЕМИЯТ! КВО КАТ СИ ПИЯН И НАДРУСАН 24/7! ВАЖНОТО Е ДА СИ В ДЖАЗА И ДА РАЗНАСЯШ МАКЕТ НА КОЛА НА КАТ ПО ВРЕМЕ НА КОНЦЕРТ! ТИ СИ ИДОЛ НА ВАРНЕНСКИТЕ ГЛАРУСИ!
Благодаря на Черно Фередже, защото с малки чукчета... чук чук... ние чукаме чакълчета... прас прас...
Благодаря и на Kozza Mostra за песента за мастиката!
Благодаря, естествено на Уикеда, за кавъра по Контрол. Това е един от вечните шлагери на ВГ! "И ето идва найййй щастливият ден (утре), когато ти ще си далеч от мен..."
Евала на Дани Филт от Cradle of Filth 
за това, че е олицотворението на мъж без грам мъжеточки! Въпреки, че ако е спал с някоя от фенките си би трябвало да се води секс с животно, което го изкачва в класацията.
Като стана въпрос за фенките на Cradle of Filth искаме да отправим послание към момичето, което се скара с приятеля си пред рок сцената. Спокойно скъпа той ще ти върне гримовете!
Още едно лично послание към всички Gothic и Heavy Metal фенове. Дълбок респект към вас хора! Да стойш на плаж през деня в пълни металски одежди (черен кожен панталон, кубинки и чена тениска) си е истинско постижение! Вие сте прототипите на бъдещият Супермен.
Евала на пичовете от Breakpoint, че пак успяха се сбият. Няма такива катили.
Евала и на Pharaohe Monche на който беквокалите тежаха колкот ТИР. Fo shizzle.
Благодаря на Asian Dub Foundation за това, че подкрепят емигрантите. Рано или късно всеки един Варненски Гларус става емигрант.
Преклон пред As Soon As Possible за това, че направиха по-добър концерт от Sisters of Mercy.
Благодаря на Sisters of Mercy, че направиха тъп концерт и можех да слушам As Soon As Possible.
Дълбок и личен преклон и пред Pendulum, че не ми позволиха да заспя. Ако не бяха те сега най-вероятно щях да съм в болница.
Евала на Bonobo. Доказаха, че да имаш суха (най-вероятно) англичанка за вокалистка не е кирия.
Ама пък евала на Kosheen. Кво кат лелята е с размери на танкер. Пее и вее цици! Браво маце!
Благодаря на Skre4 и DRS+ за невероятното изпълнение на Батенце!
Евала на Automatic Flowers... макар и да очаквах повече... концерта беше... аиляк.
Евала и на Collapso, че имат нова песен. И че 70% от групата не е от групата. И че закриха страшно феста.
Лични специални благодарности на Ива... или Ина... Така и не се сетих как се казва мацката за целият фест. Ама както се казва: "Едно забравено име - лошо; Едно забравено име на много яка мадама - много лошо; Да и зяпаш хубавият задник 3 дни въпреки, че не й помниш името - безценно!"
Евала и на Crawley... не знаем защо. Може би щото се казва Лальо.
Благодарим на Митака. По-често да цъкаш в MTV брато.
Извиняваме се на тези, които сме пропуснали... ако се чувствате лично засегнати пишете ни. Като си вземем секретарка ще ви отговорим.
П.С.: Очаквайте ексклузивни клипове и сникки от НЕВЕРОЯТНИЯТ КОНЦЕРТ НА GANGSTA GANGSTA PRODUCTIONS в най-скоро време!
Cheers,
You're on my side. DemonInside.
Може да гледате колкото си искате прогнозите, но мисля че е по-добре един Варненски Гларус да ви каже какво ни чака през идния уикенд.
За всички които утре ще се затътрят насям - пригответе са ужасна жега. Днес (Четвъртък) бе отвратително. Не беше топло, но просто въздухът бе много влажен и неможеше да се диша. Изпотяването ставаше за секунди и конкретно аз след 3 минути навън все едно не се бях къпал, защото започнах да се чувствам като в някоя тропическа гора. И да не си помислите че спасението е в морето - ако не искате да се охлаждате заедно с дамски превръзки, памперси и тампони, по-добре не стъпвайте на плажа.
Утре се очаква да е по-топло, над 30 градуса. Това значи че ще се изпотявате по-бавно, но много по обилно. Това ще се дължи на липсата на какъвто и да било ветрец, и ще имате усещането че сте в пустиня. Захлаждане се очаква чак в късните часове, след полунощ.
В Събота и Неделя наистина ще съжалявате за битият до тук път, а ако сте от Варна - ще искате вече да се самоубиете възможно най-бързо (ако го направите ще получите максимален брой мъжеточки). Очакваните температури са над 35 градуса, което тук е да си се наврял във фурната. Ако смятате че морето ще ви спаси, значи се лъжете много. При такива температури морската вода започва да прилича на вкиснала боза, да мирише неприятно и в нея да плуват всякакви летящи папатаци - от малки мухички до стършели.
Ако искате да прекарате хубав уикенд на морето и по-специално във град Варна, по-добре опитайте следващата седмица - Гарантирам ви че тогава положението ще е много по-добро и ще си прекарате доста по-приятно.
Аз бях Дебил Дебилев и ви желая мокри и потни сънища.
От Gizmodo съощиха днес, че мъж от Юта се е самоубил с ловна пушка докато водел видеоразговор с гаджето си. Човекът се прострелял в гърдите смъртноносно (ествено, нали е умрял) и вероятната причина е неговата приятелка (винаги има замесена жена). За нейно нещастие тя видяла всичко това наживо.
В интерес на истината това не е първият случай, когато човек се самоубива и това се предава наживо в интернет. Преди днешният случай в Англия 42 годишният Kevin Whitrick се обесил пред уеб камерата - явно тази тенденция придобива популярност.
ПС: Тези хора явно не са чели статията на Говньо за мъжеточките. Самоубийстово може и дава 20 000 000 000 000 000 000 мъжеточки, но колегата е забравил да спонеме че те се отнемат 3 часа след смъртта ако човекът не се обади да потвърди успешният опит :)
Brenden Adams е само на 12 години, но вече е висок над 175 сантиметра и носи обувки номер 18 по американския сандарт, което е над 50-ти номер!!! Растежът му е много бърз (сигурно са правили опити с пестициди с него) и засяга цялото тяло, дори зъбите му са огромни. Според лекарите това е феномен, но не знаят какви могат да бъдат вредите. Затова Brenden ходи много често на всякакви прегледа и състоянието му се следи под микроскоп.
ПС: Боже, а аз си мислех че съм мутирал!
Източник: ABC News
От в-к 24 съобщават че според последните изследвания консумацията на енергийната напитка Red Bull повишава риска от инфаркт многократно. Говорителката на компанията обаче отрича това и казва, че ефектът от изпиването на 1 Red Bull не е по-различен от този на едно кафе.
Според мен това или е антиреклама срещу хубавата напитка, или хората направили изследването целят да намалят консумацията на алкохол в комбинация с енергийната бомба :) Жалко, но мен това няма да ме спре да си я поръчвам в дискотеките :D
Както обещах, ето малко снимки от зарята снощи. Качеството е наистина е кофти, но за без пари толкова.
Това са част от всички снимки. Ако искате да видите останалите шедьоври, цъкнете ТУК. Продължете към останала част......
Честит празник на всички Гларуси и Чайки (тва требе да е женската на гларуса уж). Малко съм позакъснял, но поснимах зарята от тераса и после останах да поцикля малко, защото навън най-после е хладно и мога да дишам нормално! Та казах че съм снимал обещаната "невероятна" заря, която беше по-скоро обикновенна и семпла... но инфлацията е голяма и за "толкова пари толкова". Очаквайте утре (днес) доста кофти снимки, защото са правени с 2MP камера на телефон...
***Обещаните снимките са качени и може да ги видите ТУК.
Немога да не сложа част от статията, която видях в Lifestyle.bg, просто немога :) :) :)
Предлагаме ви подбор на някои от играчките. Нямаме представа дали наистина работят. Може само да сме се подвели по външния им вид...1. Сапун
Най-важното тук са правилните мерки. Когато дълбаете дупка в сапуна за малко "чисто" забавление, уверете се че знаете точно колко да махнете от него. Единственият лубрикант, който ще ви потрябва по-нататък, е малко вода.
Необходими неща: 1 голям сапун (колкото по-голям, толкова по-добре)
Време: 10 мин.
Ниво на трудност: Средно2. Тиква
Направете място за себе си в един от любимите на света плодове - тиквата. Внимавайте при покупката - нека бъде по-зряла. Преди да я пуснете в употреба, сложете я в микровълновата за 30 секунди за да добие стайна температура.
Необходими неща: 1 зряла тиква/пъпеш (медна роса, примерно), маркер, нож или лъжица с остър връх, микровълнова печка, лубрикант
Време: 15 мин.
Ниво на трудност: Средно3. Онзи опаковачен найлон с балончетата
Оказа се, че с малко лубрикант ще можете да отпразнувате покупката на новия миксер, който идва опакован в найлон с балончета. Книгата ви предупреждава да внимавате за всякакви телчета и други предмети, които биха могли да наранят достойнството ви.
И още веднъж: използвайте повечко лубрикант. Купете си нещо по-добро от майонеза този път, заслужавате го!
Необходими неща: найлон с балончета, кърпа, бебешко олио или лубрикант
Време: 3 мин.
Ниво на трудност: Средно4. Пуловерче за вашия приятел
Не е точно играчка, но със сигурност ще ви донесе радост и удоволствие през студените месеци.
Необходими неща: 60 гр прежда с двойна нишка
Време: 60 мин. (в зависимост от умението ви да плетете)
Ниво на трудност: Лесно - Средно
Това са адски добри идеи!!! Много добра статия
Продължението е задължително да го прочетете, а има и много подробни снимки как се правят нещата!!! Продължете към останала част......
От в-к 24 часа съобщават че чичко Силвестър Сталоун, на който ние сме големи фенове щото е бил порноактьор, ще рекламира ... руска ВОДКА :) Така уважаваното от мен питие носи името "Руски лед" (звучи като доста голям резак) и рекламата му ще започне през есента на тази година.
След като снощи Бате Бойко (БАТЕ Борисов) наби Левски, Вили Вуцов бе уволнен. Ако трябва да съм честен въобще не трябваше да го вземат за тренер.Все пак той винаги си е бил възухар и пълен паляк. Лошото е че и Левски не са цвете за мирисане - и там пълно със селяни и въздухари.
Нашата интелектуална кооперация по принцип винаги се е интересувала от развитието както на художествената литература, така и на белетристиката, поради която причина седнахме и измислихме да праснем една нова рубрика, която ще се занимава ексклузивно с тънкото изкуство на наратива, демек ще пишем за разни алкохолни свинщини с цел който го чете това да се влюби в нас и да ни изпрати пари. Даже смятаме да внедрим тънка рубрика, в която на хората ще се дава шанс да изпратят своите собствени преживелици и при генерирането на достатъчно мъжеточки да им се изпраща по пощата мой рамкиран портрет с подпис THE LAD.
В нашето първо издание хептен не ми скимва за какво да пиша, поради която причина просто избирам най-скорошната алкохолно-авантюристична проява на тая интелектуална кооперация, за която се каним да пишем от сто години, като даже и Бързев щеше да се включи, но само при условие, че не е лайно, а пък Бързев си е лайно и поради тая причина няма да се включи.
Значи предисторията е следната: Янка Партизанка е бивша моя съученичка, влюбена в алкохолния авантюризъм, и поради тази причина реши да изгони родителите си от къщата и да покани един куп тъпаци да й акомпанираме в поредната агро-лесо-мелиоративна проява. Ние смело се съгласихме, поканихме още един човек, за да има кой да ни закара (а не защото го обичаме, едни джанти човек не правят, Дамянов), купихме си ракия, мента и бира от бутиков супермаркет в центъра на Варна и, надули на максимум хитовете на "Генгста Генгста" и изцяло в стил Владиславово върсъс Центъра се юрнахме по черните пътечки с цел да достигнем до алкохолния пункт на вечерта. По пътя разговаряхме с Янка Партизанка 74 пъти, тъй като тя ни даде абсолютно погрешни инструкции по въпроса къде живее, може би защото вече съжаляваше, че ни е поканила. Един час и двадесет и три обиколки на елитния варненски квартал "Траката" по-късно аз установих, че часът е десет, а пък аз още не съм пиян, и изпаднах в депресия, която се изразяваше в опити да комуникирам с всички представители на човешкия род с различни вариации на фразата "Да му еба майката". Така например:
- Кво става, Говньо?
- Аве ебало си майката.
- Що бе, кво има?
- Еба ли му майката.
- Нещо май ти има...
- Ей да му еба майката, то си ебало майката, да еба...
В това си състояние пристигнахме успешно и у Янка Калпазанка, която ни въдвори във вече разцъфващата алкохолна атмосфера на събирането. Ние седнахме да си изпием бирата за застройка и да гледаме поканените представители на женския пол и да се възхищаваме на техните пищни форми. Аз също така обявих, че нося ракия, което донесе една особена усмивка върху лицето на там срещнатия ни алкохолен ятак доцент Николов, с който се заехме все пак по-чевръсто да опразним бирените запаси, понеже не е удобно човек да пие ракия, докато все още има бира. През това време разговарях и с добрата си приятелка Адриана, на която казах, че изглежда учудващо грозна, а тя ми каза, че съм дебел. По този начин и двамата изразяваме любовта помежду си.
Бирата неминуемо свърши, с което започна и тържествената част от празненствата, в която ние се заехме да пием ракия, която аз разреждах с едно ненадейно открито полупразно шише шуменско, а доцент Николов не разреждаше изобщо, понеже си е втълпил абсурдната идея, че ако разреждаш бира с ракия ще се напиеш повече. Това е напълно невярно като сведение, което се потвърждава и от факта, че пет минути по-късно аз вече имах желание да слушам песни на орк. Кристали и да играя хоро.
На двора се запознах с момичето, което съм решил на даден етап от живота си да направя своя благоверна съпруга. За съжаление не мога да си спомня как се казва или как изглежда, но каза някои много умни неща за живота, сред които че е от Пазарджик и че може да изпие едно шише водка без да се напие. След това разказа и как с Янка Калпазанка в София изпили три бири и двадесет шота текила преди изпит, което намерих за достойно изказване. Каза и че се казва Ана, което в началото на този абзац все още не си спомнях, понеже са ми го казвали само 13 пъти от как стана тая работа. Говорихме за нещата от живота, като например разликата между алкохолика и пияница, безспорните вкусови качества на шкембе чорбата, може би единствения й недостатък - че не е любител на ракията, и други такива дребни теми. Аз й разказах колко съм интелигентен и колко много умея да пия, като като доказателство приложих изключителната си физическа красота, след което тя по необяснима за мен причина си замина. За съжаление се влюбих силно чак на сутринта, за което ще стане дума по-късно. Само ще отбележа, че с удоволствие бих я внедрил в Клуб 20 ако все пак отново я видя на светлина (единствената ни среща от тогава беше в една дискотека, в която осветлението беше силно недостатъчно, за да постигне същата млада дама легендарен мастурбационен статут.
Логично и с течение на алкохола аз преминах от състоянието "най-красивия" в състояние "най-силния", което стана в следствие на интересен обрат на събитията. Значително обременен от акумулиралото се в пикочния ми мехур количество бира, помолих Янка Калпазанка учтиво да ми позволи да уринирам в двора й, тъй като по принцип считам ползването на тоалетна по малка нужда за неестетично и нежелателно, да не говорим, че е нехигиенично. Позволение разбира се получих и с горд свински тръст се насочих към близкия храст, където аха-аха да се облекча и бях грабнат за ръката от интересен индивид. Интересният индивид беше висок, с розова риза, разкопчана по прекрасен начин до пъпа, за да разкрие неокосмените му поради ненавестилия гу пубертет меса, носеше очила и освен това имаше пъпка и оранжева кърпа, която беше увил около косата си. Друг негов отличителен белег беше интересния говорен дефект. Той каза:
- Ти к...к...ко прайш т...т...тука ве? Ти ли си я поддържал тая градина, така ще си пикаеш у...у...увас на село. - така той силно ме опечали и въпреки призивите ми, че действам с домакинска благословия ме отпрати към тоалетната
Насторението ми в тоалетната беше минорно, тъй като винаги съм мислел, че тоалетните чинии служат, за да се повръща в тях и че с пикането десакрализирам своята свята мисия да се напия на всички континенти. С цел успокоение изпих една чаша ракия с две чаши бира и отново се озовах на двора, където същият младеж стоеше и ме осведоми, че ако още веднъж се изпикая в храстите ще ме набие. Това сведение ми се стори колкото интересно, толкова и невярно, и се ориентирах в друга посока. Скоро се появи и той и отново започнахме разговор по същия въпрос, като този път аз бях откровено нагнетен след като бях пернат по добре окосмената брата със закачливото съобщение, че щели да ме набият ако пикая по двора. Аз с огромно удоволствие информирах своя нов смъртен враг, че ползва ситуацията, за да избива комплекси и да демонстрира до колко е мъж, като освен това добавих, че той е последният, който може да ми каже къде да пикая. Последва любимата батална сцена, в която двама младежи с вече разискваната психика "пинчер зад блиндирана врата" се гледахме любовно, докато Янка Калпазанка се мъчеше да смени темата отчаяно и да наруши нашият зрителен контакт. Очевидно моят розов опонент очакваше при вида на четирите му очи да се свия в ъгълна и да започна жално да плача, молейки за прошка, но той не е запознат с режима "безсмъртие" на The Lad, поради която и причина след около минута тежко мълчание профъфли:
- М...м...много н...н...нервно пушиш май, а?
Това сепна и мен, и Янка Партизанка, поради което се отдадохме на светски разговор от друго естество, а момчето си отиде завинаги от живота ми. В последствие разбрах, че се казвал Иво и че бил свестен. Пих още две чаши ракия, като между гълтоците разхлаждах устни с "Шуменско". Поради тази и причина не си спомням конкретно хронологическата поредност на по-нататъшните ситуации, освен че в един момент доцент Николов дойде, за да говорим за живота. Поговорихме за живота, без да се слушаме взаимно, като аз казах, че съм простак, а доцент Николов имплицитно се съгласи, след което отиде да полегне, докато аз се освежих с още една бира, похвалих се на непознати хора за изключителното си геройство в инцидента с човека с розовата тениска и фереджето, след което се унесох в ритмите на звучния кючек, носещ се от вътрешната част на хасиендата на Янка.
Бях събуден след неуточнено време от Бързев, който със сериозен поглед ми каза да го последвам. Аз май не го последвах добре или пък съм го последвал по-рано, понеже някъде в този период повърнах в тоалетната, което ми донесе чувство на необикновен триумф. Бяха само няколко хапчици, но от сърце. Последвайки Бързев, до колкото си спомням, се озовах пред някаква врата, където той и Янка ме посъветваха да започна да изпълнявам песни на Нюкясъл Юнайтед. Вече поотморил, аз се заинтересувах, преди да започна тенорно да възхвалявам сексуалния интеркурс на Рой Кийн с кучето му и божествения статут на Алън Шиърър, заради какво точно е този интерес към моето песнопойно творчество. Оказа се, че зад същата врата двама се онождали, та от мен се очаквало да прекратя тази им дейност с медения си гласец. Уплашен, че това рязко ще намали мъжеточките ми, категорично отказах и се върнах да разкажа на някого колко интересен човек съм, като не си спомням дали го направих или си тръгнах.
Спомням си че Яна, къде от възмущение, къде от чиста скука, хвърли едно шише водка и счупи две плочки, но това е маловажно, тъй като никой не умря, а и би останало маловажно при всички други условия, освен ако бях умрял аз, когато щеше да е съществено важно.
Тръгнахме си с Бързев и доцент Николов, който в последствие се върнал и танцувал много, но това аз разбрах чак на другия ден. Возеше ни средно пиян шофьор, който удиви всички с умелото си каране и заслужи аплодисменти. Ние отидохме в "Пикадили", за да се обзаведа аз с цигари. Там проведохме следния разговор:
- Имате ли "Бенсън енд Хеджис"?
- Не.
- Нормално, значи едно червено Боро. - казах аз и продавачката ми подаде червено Боро, като се и очаква от нея.
- Ей аз вече само от тук ще пазарувам. Туй е прекрасен супермаркет, даже и денонощен. И ти си много услужлива. Господ здраве да ти дава. Сто години да живееш! - с този възглас напуснахме "Пикадили"
Отидох да спя у Бързев, понеже в нас щеше да ме чака семейна засада от лошите и щях да се видя принуден да заживея за известно време у Бързев, което на него хич не би му харесало, нито пък и на мен. Спомням си, че срах.
Събудихме се към 8 часа, като като походка и външен вид наподобявахме армията на цар Самуил след оня нещастен инцидент с внезапното ослепяване на 99 на сто от войниците му в следствие на яркото гръцко слънце и липсата на слънчеви очила по нашите земи в епохата. Движехме се предимно хоризонтално и избягвахме да обменяме погледи. Бързев ми потвърди, че не съм правил никакви конкретни свинщини, което е изключително за този пътепис, тъй като обикновено се отличавам къде с повръщане от балкони, къде с откровени сексуални нападения, къде с далеч по-вълнуващи опити да вляза в ръкопашна схватка с далеч по-едри от мен мъже. Тогава се влюбих и в Ана и в таксито обмислях новите си чувства...
Ако искаш и ти да пишеш глупости от тоя сорт и да си въобразяваш, че някой ги чете, то пусни един и-мейл на orlin.yalnazov [!#(at)#!] gmail.com, в който ми се обясняваш в любов и освен това разказваш как си се напил. Ако е нещо интересно ще получиш и рамкирана моя снимка с подпис, както и комплект карти с голи жени.
Английските вестници гръмнаха днес че от Тотнъм са продали за 25 млн. паунда Митко Бербатов на "Червените Дяволи". Само 2 дена делят най-добрият български нападател от това да мине медицинските прегледи и да заклейми договора си.
PS: Поздрав за всички хейтъри и фенове на Ман Юнайтед :)
Продължавам серията си илюминативни статии по въпросите на това как човек може да стане варненски гларус без да си дава много зор, и даже още по-добре, без изобщо да бъде от Варна или да има крила и клюн, с така необходимата на нашия читател статия за модните тенденции, които преобладават в морската ни столица през настоящата година. Отделено е и специално внимание на нежния пол и тези негови представителки, които биха желали да привлекат ласките на редовния читател на нашата интелектуално-кооперативна публикация.
Преди да започна с щателния си обзор ще направя няколко общи модни бележки, които може и да не са известни на иначе ерудирания ни и винаги моден читател. Най-важно е да се отбележи, че цената на всяко закупено от индивида облекло се изчислява, като реално заплатената сума се умножи по броя на харесани по-скъпи артикули и се повдигне на степен най-скъпия моден артикул, който същия притежава. Така например, ако си купим тениска за 4 лева в магазин, в който сме си харесали седем други тениски на цена 32 лева, но вече притежаваме златен ланец за 2 000 лева, то в светското общество цената следва да бъде (4x7)2000 лв, или общо 7 000 лева. Друго златно правило е, че не бива да се закупуват немаркови дрехи, като това правило върви с златната теорема, че не бива да се пазарува от маркови магазини. Надписът Versache изглежда много по-добре с правописна грешка и когато произхожда от долна маза из Колхозния. Последното правило е твърде известно, а именно - хубавата дреха е лъскава дреха.
Ще започнем обзора си с най-новите тенденции в дамското облекло.
Дами
Аксесоари
Задължителни през това лято са слънчевите очила от типа "бъбрек", както и масивните сребърни бижута, окачени на врата на дамата в атрактивния стил "люти чушки на селска веранда". Носят се между 17 и 34 гривни, за предпочитане направени изцяло от чугун, пластмаса и алуминиева дограма. Ценните метали са табу на ръката.
Тениска
Дължините надхвърлящи 7 сантиметра са демоде. На по-закръглените дами се препоръчва да откриват по-голяма част от стърчащите от себе си мазнини на показ, с цел варненските гларуси да оценят потенциала и за консумацията на сърмички, мусакички и лещичка. Както и при господата, за препоръчване е наличието на дълбоки философски сентенции по предната и задната част. Сред по-популярните текстове, които акцентират върху целомъдрието и достойнството на нежния пол, са "Зачеши ми сливата като военен пилот самолетче", "Еба се с хора с пари или моторетка" и "Ша ма зафтаряш или да са загащвам". Нужно е същият надпис да бъде издържан в крещящ жълт цвят на черен фон или, за по-ефирните, крещящ червен такъв върху бял потник.
Пола
Необходимо е полата да бъде така подбрана, че да подтиква наблюдателя към рязък пристъп на епилепсия. Неоновите материали се препоръчват горещо, но в случай на неспособност можете да си изградите пола-самоделка от палмичките, които раздават към мелбите в по-изисканите варненски ресторанти. Всяка дължина, която затруднява директният визуален контакт с обилно окосмената ви женственост, е горещо непрепоръчителна, тъй като ще отблъсне дори и най-големият джентълмен сред гларусите (вж. THE LAD).
Обувки
Най-подходящи за лятото са ботушите от типа "Малкия мук", както и тези, които достигат до гореупомената окосмена женственост. Същите следва да са направени от изкуствена кожа, като топлинният ефект "спарване" ще доведе до необходимото нажежаване на вашия винаги женствен аромат и ще привлече като магнит авантюристичните гларуси. На второ място са леопардовите щампи, които следва да се комбинират както е показано в горната илюстрация със съответните други облекла.
Време е да обърнем внимание
и на господата.
Гларуси
Аксесоари
И тази година е необходимо мъжът да демонстрира своя природен финес и мъжественост със слънчеви очила от типа "рибешка кост", на цена не по-малко от 500 лева и по възможност женски модел, и масивен тенекиен ланец с медальон под формата на доларова банкнота. Препоръчват се горещо и фалшивите модели швейцарски часовници, както и пръстените под формата на череп и татуировките с женски имена, като е за предпочитане същите имена да произхождат от Добружда и/или Родопите. Шапките с козирка и надпис "Ферари МакЛарън" продължават да са евъргрийн.
Тениска
Последен писък на модата във Варна са продуктите на френския бутик "New Yorker". Същите предлагат широк асортимент от приятно щамповани облекла, които съдържат както датите от турнето на култовия български музикант Руси Русев, така и покани към срещуположния пол за начало на тежка копулативна кампания, като по-скъпите предлагат и избродирани на ръкавите цени на шопската салата с допълнително лук в подбрани капанчета по Черноморието. Светещите в неоново лилави черепи на червен фон продължават да са хит, както и каквато и да е форма на светеща златна апликация, която особено добре пасва с масивните ланци.
Шорти
За 27-ма поредна година на мода са шортите, за предпочитане носещи марката на немски концерн за спортни стоки, а при невъзможност - логото на отбор от българската Висша лига. Като експерт мога да дам компетентния съвет, че шортите придобиват характерен матов отенък и миризма, напълно елиминираща нуждата от дезодорант и парфюм (така или иначе непопулярни сред консервативната гларуска публика). Също така особената твърдост, още известна сред познавачите като "корясване" или "кирясване", помага на мъжът да демонстрира пред представителките на женския пол своята природна мъжественост.
Джапанки
Джапанките продължават да са евъргрийн, като тази година продукцията на кооперация "Махмуд-4000" рязко измества по-разпространените модели на "Рамадан Гюбек Челеби". Джапанките е добре да са реализирани в син или черен цвят с жълти отенъци и да са с дебела подметка, която задържа по-добре водата и потта и помага за характерното "джвак", което сигнализира на простосмъртните задаването на гларуса. Най-добре е да се комбинират с безсмъртните бели чорапи, вдигнати до коленете.
В заключения остава само да кажа, че макар всеки да трябва да има собствен стил е най-добре всички да се обличаме еднакво. Очаквайте със застудяването и аналитичен коментар на зараждащите се тенденции за периода есен-зима 2008.
Видях една идиотска тема в... забравих кой сайт беше, но там бяха пуснали статийка какви хора развалят едно парти. Е, аз пък реших да напиша без какви неможе един купон.
1. Кварталните момчета (от Владиславово за предпочитане) с IQ 10, които мислят че са на тяхна територия и да чакат само някой да се заяде с тях.
2. Зубърки, които на пръв поглед изглеждат спекани и са пълни консерви, но като ударят 3-4 водки и стават абсолютни курви.
3. Надути мацки, които си мислят че всеки е длъжен да им обръща внимание, защото са си облекли възможно най-дълбокото деколте на света.
4. Идиоти, най-важната част от партито. Без тях неможе, защото кой друг би се навил да препикае саксиите с цветя или пък да забавлява останала част от хората с глупосите си.
5. Приятелите ви, с които всъщност ще прекарате 90% от времето през което сте на купона... защото другите са ви непознати и заемат само място.
6. Курви (не зубърките)... без тях неможе. Все пак трябва да има нещо за събличане и други неща.
7. Алкохолици... иначе ще трябва да изливате доста материал в мивката на сутринта.
8. Drug Dealer!!! Присъствието на такъв типаж е просто задължително :)
Като се сетя за още (сигурен съм че някой липсва) ще го добавя.
Напоследък наистина имам голяяяяямо желание да мога да пипам темата, но за тази "невероятна" екста трябва да си платя 15 $ за една година, а дори незнам дали ще се оправя. Така че темата няма да я пипам... избора и без това е ограничен... и все пак си направих header. Ето го и него....
Доста първичен, но поне имам идеята. Най-вероятно ще преместим блога при конкуренцията в blogger :( Жалко че системата на wordpress е по-удобна, но пък много по ограничена.
Само искам да изкажа възмущението си в тази насока. Искат ми пари да си едитна темата и отделно предлагат малък избор. Всъщност, ако това се нарича избор, аз искам по-широка тема, но да е с черен цвят. Е, такава не се предлага и немогат да се слагат други теми по избор на потребителя. За целта трябвало да си платим! Ами няма да си платим, ако се наложи ще се преместим при конкурента blogger.com. Там поне може да си правиш каквото искаш по темата безплатно!!!
Продължете към останала част......Варна като цяло е много хубав град, според хората които не живеят в него целогодишно, а идват за по 2 седмици през лятото. Смятам да оборя това мнение, тъй имам толкова много причини да мразя града си, че сигурно няма да ми стигне една тетрадка от 80 листа A4 формат. Както и да е, аз ще се спра на 6 причини. ПОЧВАМ:
1. Изсякоха дърветата на Севастопол (който не е от Варна да не пита какво е това и къде се намира, за да не му се смеем). Вече няма къде да седнеш на сянка за 10 минути и да врътнеш 1 цигара, оглеждайки мацките.
2. Автобусите минават на през 25 минути в най-добрия случай. И след като сте изпаднали почти в нервна криза се качвате в обор, за който плащате 1 лев. Температурата вътре е поне 40 градуса дори в най-студените летни дни, а през зимата е ... приятно замръзващо. Освен това в жегите, ако сте прави, почти винаги ще ви наложи, дори и да трябва да пътувате само 1-2 спирки, да се сбъскате с поне 3-4 потни мишнички. Някои ще кажат "Ще повърна!" - Дааа, така си е. Най-смешното е, че минава автобус с климатик (едно голямо на тавана му), влизате вътре и ............... да не си помислите че ще е пуснат *смях*. Нали сме цигани, трябва да се пести от всичко, все пак билета е 1 лев! За капак на всичко, забравете за автобус след 23:30 - тогава е последният, и то за курорта Златни Пясъци.
3. Липсата на малки кошчета за боклук по улиците. Звучи странно, но ако се отклоните с около 100-ина метра от централната част на града, присъствието на тези жизненоважни за чистотата "екстри" някак си започва да ви липсва. Вървите си по улицата, ядете дюнерче, от което капе мазнина, и след като го асимилирате започвате да се оглеждате къде да си хвърлите гнусната хартия. Вървите около 500 метра - кошче няма - още толкова и пак няма кошче или кофа за боклук. Вече солидно изнервени взимате генералното решение - "Хартията се разлага бързо, що да не я метна примерно ей там зад онази кола?". Оглеждате се набързо и замервате гумата на колата. Ето как процедират повечето хора, което се дължи на липсата на кошчета. Да, и аз правя така, ама не ме е срам да си го призная!
4. Тесните улици (включително булевардите) са проблем. Лятото е пълен АД. Вчера пътувах към курорта Златни Пясъци по работа и опашката в посока Варна бе дълга 9 километра. АМА това е главен път мамка му! Освен това и в центъра е нещо подобно, особено сутрин към 8 и вечер към 6. Главният булевард Мария Луиза (другата му част е 8-ми Приморски полк) е с по 2 ленти за всяка посока - трагедия. Спомням си че неотдавна му правиха ремонт (не повече от 1 година), а вече прилича на гофрета.
5. Селянити, които говорят толкова миеко, че понякога се чудя дали гуворят на български. Да говорим мека, но поколенията след моето (аз съм набор '86 - Чернобилче) направо са пълен ужас. Друг е и въпроса че околните "селски катили" се преместиха в града. Положението е най-трагично в Петък и Събота, когато портите на гетото Владиславово се отворят и всички "най-гулемииии" отиват на дискотека. Походката е в стил "Карам новото Lamborghini" и дрехите са от Колхозния пазар и са на обща сума 50 лева... ама по тях пише Armani, нищо че от 1 километър си личи че са пълни ментета :) Те нека си мислят че не се забелязва.
6. Надутите "кифли", които си мислят че всеки е длъжен да им обръща внимание. Знам че тази група от ... ъъъъ ... май им виках едно време ТП (тъпи п***и)... присъства във всеки град, но тук присъствието им с доста висок %. Такива същества, както и "троловете" веднага влизат в личния ми скисък "По-добре чикия". Само за протокола, той е точно противоположен на "Клуб 20" на колегата :).
ПС: Причините, които посочвам са 6, защото така ми харесва! В текста може да има правописни и граматически грешки, но така е като се бърза.
Следващият път ще посоча 6 причини поради които обичам Варна.
След илюминативната първа статия, в която ви запознах с изкуството на класифицирането на представителките на женския пол в различни групи, днес следва да уведомя читателя и как да действа като истински варненски гларус в ситуация с висок алкохолен потенциал. Гледищата на автора са повлияни както от дългогодишния му стаж по варненските кръчми, така и от скорошния му трансфер във Висшата лига на алкохола - североизточна Англия - и последвалото придобиване на способността от Говньо в определени ситуации да се превръща в супергероя THE LAD.
Като отправна точка ще вземем мнението на енциклопедия "Всичко за един лев", в което най-точно са описани шестте фази на алкохолния авантюризъм:
Фаза 1: най-забавен
По време на тази фаза вие сте най-интересният от всички на света. Всички около вас ви слушат в захлас и никой не може да ви прекъсне. Знаете най-яките вицове и най-увлекателните истории.
Фаза 2: най-красив
Вие сте най-красивият човек на света. Всички гледат само вас и се възхищават на това творение на природата. Всяка жена може да бъде ваша, стига да искате. Никой не може да ви увери в обратното и да ви скапе самочувствието.
Фаза 3: най-умен
Вече сте най-умният и разбиращ от всичко човек на света. Никой не може да спори с вас или да ви противоречи, защото знаете абсолютно всичко. Нещо повече - чувствате се длъжен да просветлите всички невежи с блясъка на вашите знания и да им докажете, че не са прави и нищо не знаят.
Фаза 4: най-богат
В този момент сте най-богатият във вселената. Чувствате се длъжен да почерпите всички, дори и тези, които не искат. Не ви пука колко би струвало, все пак сте най-богатият.
Фаза 5: безсмъртен
Вие можете да набиете абсолютно всички, без проблем. Крещите на всеки и търсите конфронтация, просто ей така, за спорта. Къде са сега тоя дето спореше и оня, който не искаше да го черпите?!
Фаза 6: алкохолно петно
Без коментар. Индивидуална е за всеки. Обикновено завършва с носене от приятели до вкъщи и алкохолна кома.
Това, разбира се, е текст със единствено и само дескриптивна стойност. Целта на нашия урок е да изградим правилна схема за трупане на активи посредством алкохолен авантюризъм. Основен ресурс при пиенето на алкохол са мъжеточките. Мъжеточките са най-съвършения метод за изчисляване на КАГ-а на което и да било лице от мъжки пол (КАГ - коефициент на алкохолната героичност). Събирането на един милион мъжеточки автоматично довежда до получаване на един брой титла "легенда", а получаването на същото звание два пъти за една и съща вечер води до членство в елитните отряди на алкохолно-терористичната групировка "22 декември". Събирането на над 1 000 000 000 мъжеточки в рамките на една седмица пък води до покана за участие в групировките "Тайните бригади на Трифон Зарезан" и/или "Wankered Wednesday", в зависимост от географското местоположение на алкохолния авантюрист.
Всяка жена, придобила повече от 1000 мъжеточки през живота си официално получава званието "пич та дрънка" и за нея се изгражда специален олтар, на който всички следва да жертват непиещите си щерки.
Събиране на мъжеточки
Мъжеточките се събират и в шестте фази на алкохолния авнатюризъм, като всяко изпълнение извършено в последната води до утрояване. Следва кратък списък на постъпки, заедно със съответните мъжеточки, които носят:
изпиване на една бира на екс - 100 мъжеточки
изпиване на водна чаша концентрат на екс - 300 мъжеточки и почетна титла "Джорди"
демонстрация на общи песнопойни умения - 500 мъжеточки
демонстрация на познанаване на песни от конкретен географски район, за предпочитане футболни, но може и народни - 2 000 мъжеточки и почетна титла "Менталист"
пикане на място, различно от тоалетна, на открито - 2 000 мъжеточки
горното пред полицейска кола - 2 500 мъжеточки
пикане на място, различно от тоалетна, на закрито - 5 000 мъжеточки
пикане в РПУ на място, различно от тоалетна - 10 000 мъжеточки
повръщане през балкон - 10 000 мъжеточки
събличане гол до кръста - 15 000 мъжеточки
космати гърди - 20 000 мъжеточки
ексхибиционизъм първа степен (със запазването на някакви дрехи но задължително с изкарано мъжество) - 50 000 мъжеточки
ексхибиционизъм втора степен (пълно заголване) - 100 000 мъжеточки
извършване на квази-копулативен акт от типа "чекия" пред свидетели - 200 000 мъжеточки и плакет за принос към чекиджийската дейност на територията на страната
опит за извършване на побой над познато лице - 250 000 мъжеточки
опит за извършане на побой над непознато лице - 300 000 мъжеточки
извършване на побой над каквото и да било лице без подръчни материали - 400 000 мъжеточки
извършване на побой над каквото и да било лице с подръчни материали, хладни оръжия, павета и т.н. - 500 000 мъжеточки
(ако лицето по горните две е жена мъжеточките се утрояват)
опит за секс с непознато лице - 550 000 мъжеточки
опит за секс с неатрактивно непознато лице - 700 000 мъжеточки
опит за секс с познато лице от женски пол - 750 000 мъжеточки
опит за секс с познато лице от мъжки пол - 800 000 мъжеточки
опит за секс с роднина от женски пол - 900 000 мъжеточки
опит за секс с роднина от мъжки пол - 950 000 мъжеточки
(горните се утрояват в случай, че алкохолният авантюрист има постоянна приятелка или съпруга)
секс - 1 000 000 мъжеточки и получаване на титлата "легенда"
секс с познато лице - 1 500 000 мъжеточки
секс с роднина - 2 000 000 мъжеточки
секс с каквото и да било лице от мъжки пол - премахване на всички мъжеточки, заличаване на всички титли и принудителна емиграция
секс със повече от едно лице в рамките на една нощ - 2 500 000 мъжеточки
секс с повече от едно лице, като поне един от участниците е роднина - 3 000 000 мъжеточки
секс с нежив обект - 5 000 000 мъжеточки
секс с животно - 10 000 000 мъжеточки, принудителна емиграция при наличието на свидетели
(при секс с роднина или близка познато, всяка понататъшна среща с лицето носи учетворяване на точките)
секс с хранителен продукт - 20 000 000 мъжеточки
(ако хранителният продукт е баница точките се утрояват)
Ултимативното движение
Както по-горе отбелязахме, всеки достоен за получаване на мъжеточки акт носи троен бонус, когато бъде извършен във фаза 6 - "алкохолно петно". Тъй като този етап често е свързан с абсолютна загуба на контрол над моторната и мисловна дейност е добре да се извърши предварителна подготовка и евентуално процес на планиране. Следващите няколко ситуации са хипотетични варианти, които генерират прилични количества мъжеточки, като последния е особено труден за изпълнение и се препоръчва само на експерти:
Философът
Принципно рискова маневра, при която авантюристът се отдава на самоанализ и рефлексия върху житейските си ценности, взаимоотношенията си с останалите и цялостния смисъл на битието такова, каквото е и каквото никога няма да бъде. Рискът произхожда от възможността да се получи така нареченото ЗАСПИВАНЕ, в който случай не се печелят никакви мъжеточки. Важно е, за да се поддържа буден, философът да споделя всички свои нови открития, като колкото по-шокиращи са те, то толкова повече мъжеточки се придобиват. Такива например са:
"Никой не ме обича." (500 мъжеточки)
"Аз не обичам никого" (500 мъжеточки)
"Когато бях малък бях много по-щастлив, сега ми липсва едновремешното ядене на сладолед, разходките в нивите, песента на птиците и т.н." (10 000 мъжеточки)
"Аз съм никому ненужен имбецил, отрепка, маргинал, ненужно колело в каруцата на живота." (20 000 мъжеточки)
"Животът ми е помийна яма." (2000 мъжеточки)
"Вие ме мразите твърде много, но ме търпите, за да ме използвате и за да ми се присмивате зад гърба" (5000 мъжеточки)
Важно е тези фрази да се произнасят с гробовен тон. Ако авантюристът се разплаче след произнасянето им, то точките още веднъж се утрояват. Принципно самоубийството също стои като вариант, тъй като носи 20 000 000 000 000 000 000 мъжеточки, практически достатъчни, за да го класират на върха на класацията за дълго време, но не се препоръчва поради по-нататъшната невъзможност да се генерират мъжеточки. Опитът за самоубийство носи 4 000 000 000 мъжеточки и е силно препоръчителен, като колкото по-реалистичен е, толкова по-добре, тъй като се доказва латинската максима "Nasranis immortalis improbalex moritur" ("Когато съм пиян, съм безсмъртен" - Цицерон).
Боецът
Фаза, която освен че носи изключителни количества мъжеточки (виж списъка по-горе), е и особено лесна за изпълнение след преминаването на фаза 5. За целта е необходим несериозен повод и искрено желание за тестване на принципа nasranis immortalis, като колкото по-едър е обекта на агресията, толкова по-голяма е възможността на заработване на т.нар. "златна мъжеточка" (получава се само за изключително опасни деяния и води до удвояване на всички спечелени мъжеточки през следващите 2 месеца).
Еректиралият
За целта е необходимо през фази 1-5 да се влюбите, като е по-препоръчително да се влюбите още от преди това, с цел избягването на досадната необходимост от избор на подходящ обект. Задължително при фази 3-4 гледайте втренчено най-качественият елемент от физическата постройка на своя обект на желанията и правете разсеяни опити да завържете разговор с нея. Във фаза 6 се преминава към грандиозна атака, свързана с откровени покани за консумация на плода на разцъфналата ви любов. Детайлните обяснения в любов се възнаграждават допълнително. Със сигурност се опитайте да опишете многословно своите сантименти, като ги подредите в странен словоред. Придружавайте думите си с интензивни физически махове, прегръщания и опити да целунете/съблечете/изнасилите обекта на любовта си. При изключително дърпане от нейна страна се присъждат 2 златни мъжеточки.
Принципно ако след неминуемото фиаско на вашата офанзива обектът на вашите желания (не забравяйте - за предпочитане роднина, при липса - съквартирантка, позната от детството, колежка и т.н.) продължи да разговаря с вас, то спечелените мъжеточки се намалят с 25 процента. Същият сценарий обаче може да се окаже нежелателен, тъй като в следващата алкохолна авантюра отново ще имате фиксиран обект на сексуалното желание. а и ще можете да вплетете елемент на любовна трагедия в целия епос. Всеки 3 месеца с висока честотност на алкохолно-индуцираните предложения за любовна спойка носят по една златна мъжеточка.
Народният певец
Авантюристът се превръща в своеобразен микс от Тони Стораро, Милко Калайджиев и Райна Кабаиванска, като започва да изпълнява всевъзможни песни. Препоръчват се "Бяло червено дупенце", "Европа 2007", всичко на Братя Мангасарян. За допълнителни точки се препоръчват песните "The Blaydon Races", "The Geordie Boot Boys" и "Keano, He Wanks His Dog, Keano". Последната води и до утрояване на точките. Препоръчително е комбинирането със събличане гол до кръста.
Секретиращият
Авантюристът преминава в режим на ексхибиционизъм, за предпочитане втора степен, и започва да повръща, кенза и пикае, където свари. Същото след осем литра бира не би трябвало да представлява проблем да се извърши неколкократно, водейки до няколко мултипликатора. Събирането на над 100 000 точки по този начин води до получаването на 10 000 мъжеточки за всеки ден, в който свинщината не е изчистена.
THE LADИстински добрите авантюристи умеят да преминават и в свои супергеорични форми, като авторът на тази статия е известен с магическата си трансформация в THE LAD. THE LAD е едновременно гол, пикаещ, повръщащ, пеещ, философстващ и лудо влюбен. THE LAD представлява машина за бой. THE LAD се отличава освен това с изключителната си красота, интелект и т.н., с които впечатлява представителите и на двата пола. THE LAD е способен да каже всичко на всеки и да набие когото и да било, обикновенно мотивирайки се или с философското си настроение, или с неизчерпаемата си любов. THE LAD е спечелил хиляди златни мъжеточки, продължавайки алкохолно-романтичната си афера с една и съща личност за период над 9 месеца. THE LAD е освен това космат и умее да пее всички песни на Руси Русев, както и огромна част от репертоара на агитката на Newcastle Untied. THE LAD е бягал гол пред автобус. THE LAD е пикал в дворец. THE LAD е форма на живот, развиваща се само след консумацията на над 500 мл концентрат или бирения му еквивалент, която има твърде малко общо с първообраза си.
Трансформацията в THE LAD е опасна за живота и отношенията на практикуващия авантюрист с околния свят. Следва да се практикува внимателно и под наблюдението на обучен експерт.
Авторът на статията е практикуващ алкохолен авантюрист с дългогодишен международен стаж, няколко първи места в регионалната "А" група. В момента се състезава за отбора на Wankered Wednesday, Великобритания. Продължете към останала част......
Е те това намерих без да искам докато оправях настройките на блога... чудя кога ли ще измислят седмица на Мастурбирането.
"Това е най-мащабното честване на ССК в БългарияКато един от основните организатори и участници от името на Ла Лече Лига съм много щастлива, че това се случва.
Днес на пресконференция в София прес се открива официално честването на Световната седмица на кърменето в България, където на медиите ще се оповести програмата.
9 града (Варна, София, Пловдив, Русе, Стара Загора, Плевен, Враца, Габрово, Свищов и Бургас) вземат участие с различни инициативи в различни дни на седмиците - със страхотното участие на много ентусиазирани майки от Бг-мамма, както и обединените усилия на различни правителствени и неправителствени организации.
Много фирми се интересуват от Седмицата на кърменето и предлагат помощ и подкрепа под различна форма. Някои предлагат награди, а други - с друг вид подкрепа, както New Media, които предложиха да въртят клипа за кърмене ‘Най-нежното нещо’ по всичките си монитори в много магазини в страната и така станаха неочакван, но много приятен медиен партньор. Az-jenata също се включва в ССК инициативата..."
Останалата част може да прочетете тук (макар че се съмнявам). Продължете към останала част......
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанзелизе 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо Скрудж. Искам любимия супергерой на Батман да е Генади.”
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на Студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се напие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата...”
- Адриана Скленарикова
- Моника Белучи
- Андреа
- Кийра Найтли
- Салма Хайек
- Емилия
- Пенелопе Круз
- Ева Лонгория
- Джесика Алба
- Хайди Клум
Автор: Говньо
За контакт с нас, Моля попълнете формуляро по доле:
- 96% от блондинките са с IQ 69, което ги прави пристрастени към секса
- 85% от мъжете са правили секс с блондинка
- Оставащите 15% са или гейове или искат да избегнат прихващането на СПИН
- Средният резултат на САТ на бамбините е 350. (Въпрос: Мислех, че минимума е 600! Отговор: Те си грешат и името...)
- Средният размер на сутиена на бамбините е Д.
- Средният им успех е 3. От там е и пристарстеността им към тройки. (Цитат от известна българска фолк дива: "Момчета, а защо не тройка?")
- 70% от учителите в средното са всъщност педофили, които зяпат циците на бамбините
- Средната тарифа на руса проститутка е $90/час. За сравнение брюнетка проститутка взима средно по $5/час.
source: uncyclopedia.org (a.k.a.: Библията на простака) Продължете към останала част......
Абонирай се
Последователи
За нас
Интересни Линкове
