Pick-up. Не камиони бе, мацки.

В своята младост по заведенията съм чувала какви ли не реплики, изречени от младежи в отчаян опит да ме впечатлят, да изпъкнат, оригиналничат, и евентуално да вземат телефонния ми номер. Тези жалки в повечето случаи опити не си струват да бъдат споменавани (а и аз не бих могла да ги помня всичките), затова предлагам една алтернатива на индивидите, обучаващи се в икуството на pick-up-a (за него друг път).

Да започнем с възмутителна забележка за настоящото местонахождение на обекта на внимание. Използваме конструкция от типа “Мястото ти не е тук”, с пояснение, пасващо най-много на вашия стил: 

1. Мястото ти не е тук, мястото ти е на корица на списание.

Има се предвид, че обекта на внимание притежава еквивалентни с тези на Катрин-Зита Джоунс, Моника Белучи или Наталия Водянова физически предимства.

2. Мястото ти не е тук, мястото ти е на небето при другите ангели.

Има се предвид, че обекта на внимание притежава невиждани и неописуеми, и в голяма степен идеални физически предимства.

3. Мястото ти не е тук, мястото ти е в Лувъра при другите шедьоври.

Има се предвид, че обекта на внимание притежава физически предимства, забележими само в работата на големите майстори, пресъздаващи идеала за красота. Забележка: метода работи и при по-несъвършени физически дами, все пак и Рубенс е забележително име в историята на световното изкуство.

4. Мястото ти не е тук, мястото ти е в моя апартамент.

Има се предвид, това, което се има предвид.

Продължаваме с няколко по-стилно неиздържани реплики, които все пак могат да свършат работа:

5. Извинявай, би ли ми направила услуга като ми кажеш на колко години си? С приятеля ми ей там спорихме дали имаш 18.

Има се предвид, че обекта на внимание притежава добри физиологични качества, приписвани на юношеството, в това число гладка кожа, стегнато тяло и свежо излъчване. Забележка: Да не се прилага при обекти с видима възраст над 25 години, приема се като ебавка и автоматично отхвърля всякакви възможни варианти за развиване на по-нататъшен сценарий.

6. Здравей, случайно да се казваш Богиня? Изглеждаш като такава.

Малко клиширано и лигаво. Върши работа при наивни девойки, които никога не са чували нещо по-различно от дрезгав голфаджийски “Е мноу си сладка, ш’та сцепя.”

7. Изглеждаш страхотно в тази рокля, но се обзалагам че без нея изглеждаш даже по-добре. Ако не си съгласна може да проверим.

Забележка: Не работи при обикновения pick-up-ер. Трябва да си или много вървежен и да го казваш на майтап (което в повечето случаи води до успешен завършек на свалката, след като след това кажеш “Шегувам се, аз не съм такъв”) или да си тотално задръстен пич, който само разсмива мацките и те затова си говорят с него. Все пак и това е някакъв вид общуване.

8. Ако някога ми се отдаде възможност да спя с жена, бих искал да е точно с теб.

Тук отново се акцентира на втория персонаж от т.7, с малката разлика, че тая реплика освен смях буди и известна доза съжаление. Не знам дали от съжаление някоя мацка би си легнала с теб, но все пак и съжалението е вид чувство, което жена изпитва към теб. Повечето изпитват към теб емоции, равносилни на емоциите, които изпитват към уличните лампи.

Nota Bene: Голяма част от комплиментите са строго индивидулни и могат да варират в своята стилистика. Така например, ако нормален бял мъж каже на жена “Обичам те като пържола” това ще пробуди най-малкото недоумение в жената, дори и мъжът да обича пържоли. Но изречено от устата на един сомалиец например, горното изказване добива съвсем други нюанси.

Списъкът е отворен за допълване, защото що се касае до е***е, мъжката изобретателност и остроумничене нямат граници.

Лукреция