Изочник: News24 Снимка: Wikipedia Продължете към останала част......
Изочник: News24 Снимка: Wikipedia Продължете към останала част......
На същата дата е роден и известният чернокож актьор Will Smith. Той обаче удари точно 4 десетилетки, но въпреки това изглежда перфектно. В допълнение той ще изиграе главната роля в предисторията на "Аз съм легенда", потвърдха от Lifestyle.bg.Снимка: AskMen.com
PS: Този повод го пропуснахме при снощните наздравици с колегите :) Продължете към останала част......
Явно след като Бербатката отиде при Червените Дяволи си е дал сметка, че му е време и да сложи чехъл на главати си :) Аз лично виждам позитивната страна на нещата, защото Еленчето може да му даде стимул да почне да вкарва голове най-после :) Продължете към останала част......
През последните няколко дни в интернет започнаха да се появяват снимки и видеоклипове, разкриващи част от концептуален модел на френската автомобилна компания, който ще е включен в играта Gran Turismo5 за PS3. Около колата се спекулира много и се предполага че името й ще е Citroen GT. От картинките и видеотата не се вижда много, но линиите на дизайна ми грабнаха окото. Естествено това се прави с цел реклама, която да задържи вниманието на феновете, докато не покажат модела наживо или не пуснат играта. Ето клипчетата и малко снимки с висока резолюция :)
Източници: WorldCarFans.com и AutoBlog.com
Изпратиха ми това клипче (забравих кой беше) и първоначално с голям скептицизъм го пуснах, защото заглавието му ми звучеше доста тъпо. На 30-тата секунда нямах въздух от смях, няма такава пародия :)
OMG, тази котка е дори по-добра от Майкъл Дудиков в Американска Нинджа 15. На това му се вика стелт боец :)
Да не си помислите, че клипчето е някакъв добър монтаж... Неее, реално е и е доста стряскащо. Стига глупости, ето за какво говоря.
Изотчник: geekoligie.com
***Update2: Време 9:00. Вече всичко работи. Приятно теглене на всички ;)
***Update: Време 20:05. Положението е същото. Никаква промяна няма, ако някой има информация по въпроса нека пише един коментар.
Снощи тъкмо да си харесам филм, което не ми се бе случвало от няколко месеца, опитвам да сваля торента, не става. Добреее, предположих че както често се случва тракера е претоварен. 2 часа по късно историята се повтаря, но вече при отварянето на сайта дава грешка в базата данни. Помислих си че пак са ги нападнали хора със зимни шапки, с изрязани дупки на очите, устата и носа. Днес сутринта обаче виждам едно гооолямо червено съобщение: "
Dear users,
Currently we are in process of migration. Due to technical issues, this webpage will be temporarily unaccessible. We will be back soon!"
Никой не дава информация какво става... дано скоро да го пуснат отново, искам да си изтегля филма и още няколко сериала...
Продължете към останала част......
Както много от вас най-вероятно вече са прочели, скандалният политик Веселин Данов, синът му и още няколко техни протежета остават зад решетки. За жалост не смятам да давам повече подробности за фамилия Данови, след като днес навсякъде виждам статии как главният редактор на FrogNews.bg е бил зверски пребит.
Ние от VG се опитваме да останем анонимни, но днес това е трудно начинание. С цел запазване на доброто ни здраве ЗАБРАНЯВАМ на всички членове на VG да пишат каквото и да било за Веселин Данов и неговият син. За Христо Данов-старши може, тъй като това бе много почетен човек, лека му пръст, на когото аз лично се възхищавах и изпитвах голямо уважение.
Debilz Out!
Ние от VG винаги сме били фенове на отворените неща. Това отворен буркан с боровинково сладко, отворен турнир по спортно надпиване, отворен хубав ЖЕНСКИ задник и т.н. Абе отворени сме! Именно за това, като разбрахме, че дъщерната ни фирма Google, заедно с мобилния оператор T-Mobile и любимите ни производители на телефони, HTC, са решили да пуснат на пазара апарат ползващ операционна система с отворен код (open source), много се зарадвахме. И тъй, след много чакане днес те обявиха официално първия модел възползващ се от open source платформата Android - T-Mobile G1.
Характеристиките му не са нищо особено:
Екран:
3.17" с поддръжка на 65 хиляди цвята, тип "пипни ме тук и тук" (touchscreen) и HVGA разделителна способност (480×320). С други думи, чуден за гледане на порно. Лично. Домашно.
Батерия:
Издържа в режим на разговор до 5 часа или 130 в изчакване. Ние толкова да чакаме не можем, ама в други неща се представяме далеч по-добре.
Камера:
3.1-мегапиксела. Можеш да цъкаш снимаш мадами доволно. Няма запис на видео. Няма запис на домашно порно...
Честоти:
GSM/GPRS/EDGE/Wi-Fi and UMTS/HSDPA
850/900/1700/1800/1900/2100Mhz
Научаването на горните цифри ви печели поне една бройка, ако живеете във Варна.
Размери:
117.7 x 55.7 x 17 мм (само на колежката Лукреция и е по-малък); Тежи: 158 грама (само аз тежа толкоз). Ще се предлага в бяло, черно и кафяво (тервисто).
Място за съхранение:
1GB MicroSD карта в комплекта. Поддържа до 8 GB. Ама не носи на ракия.
GPS
ДЖИ-ПИ-ЕС. Има.
Google Карти:
Крайно безсмислени в България. Теглят трафик и не стават за белот. Прелетните гларуси ще могат да се радват на изглед от улицата (street view). Разбирам ги ако живеят в Унгария или Украйна, ама къф чеп ша гледат на улиците в Англия. То там коза, до овца, до камила.
Android пазар:
От там директно можете да си купувате програми. Безплатно. Има Pacman. Колегата Говньо помоли за мод на играта, в който супергероят THE LAD се разхожда и шотове с бира и ракия. Ще го гонят нимфоманки.
Амазонски мрз магазин:
Нямам идея от кога амазонките продават "мрз", че и някой си купува на по 1.8 лв парчето. Туй са си 2 бири в кварталната кръчма. Бира ВАРНА 4 живот!
YouTube:
Има. Там порно почти няма. Тъжно.
Ще се появи:
На 22ри Октомври (с три дневен запой по случая) за скромната цена от $179 плюс договор с дявола (известен като T-Mobile) да му дадеш гъза си за цели две години. Това в Америка. Европа ще трябва да почака до 2009 година (ако оцелее от Ново Годишното ни парти). Изключение прави Англия където се очаква през месец Ноември.
Нека всички дебили почнат вкарването на поредната масонска простотия в клуб 20... СЕГА!
Дезинформиращата информация е дело на DemonInside
При желание да помогнете в борбата за закупуването на нов гларусмобил пишете в коментарната ни рубрика:
Настоящето е извадка от проучването на football365 за алкохолните преживявания на своите потребители. Предлагаме водещите 10 коментара по темата от видни експерти:
Dave Bamber: Имам навика да си показвам хуя всеки път когато се напия до определена степен. Най-доброто ми постижение е когато се справях доста добре с омайването на една африканска путка в Гилдфорд. Познавайки ме, моят приятел Дейв ми каза "Покажи й паламарката си". Докато тя осъзнае какво й се случва, гащите бяха около глезените ми и си бях изкарал топора.
Тя просто избяга. Шокирана и ужасена.
Dutty Evra: Както повечето хора и аз съм срал на неподходящи места докато съм пиян. Бях на 17 и се прибрах при майка ми пиян като прасе. Отидох до тоалета. Според нея съм "паднал", но продължих с парада. След това си отидох в стаята, където реших че една табуретка е тоалет и заради това седнах на нея и си досрах.
Cadger: За пръв път цялото ми семейство се събра, за да вечеряме заедно на Коледа в един хотел. Напуках се като прасе по време на вечерята и в следващия момент се събудих давейки се от повърня и плюейки върху обувките на чичо ми. На следващия ден разбрах че съм крещял на братовчед ми да намери малко трева, че съм разказвал на чичо си как точно шибам приятелката си, че съм казал на майка си да се ебе в гъза когато ме помолила да спра да пия и че съм оповръщал целия ресторант, както и че съм преебал целия ден. Разбрах това след много тъжната закуска със семейството на следващия ден.
Leighton: Играех футбол за университетския отбор и загубихме с гол в последната минута от Брайтън. Преди мача бяхме с равни точки на първото място. Прибрах се в университета и тъй като даваха Кардиф по телевизията реших да пия още, около 7-10 снейкбайта (бел. прев. - екзотичен коктейл с бира и сайдер), след което не знаех на кой свят съм. Приятелката ми дойде в бара, прегърна ме и ме целуна, а аз я замерих с чаша бира. Тя се побърка и аз казах, че много съжалявам, купих й питие, след което като истински джентълмен го излях отгоре й. Тя ме удари и аз изплюх половин чаша сайдер върху нея. След това се опитах да изчукам всяка жена в бара, въпреки че приятелите ми искаха да ме набият. На следващия ден се събудих чисто гол в собствената си повърня с футболни шорти на главата.
RoscoJ: След като ме изритаха от местната дискотека открих че съм в полусъзнание пред дюнерджийницата. Приятелите ми минаха покрай мен и ми се смяха. След един час лежане на тревата, някаква двойка почувстваха съчувствие и ми предложиха да спя у тях. Отидохме до къщата им, където пих още и явно съм припаднал, тъй като ме изхвърлиха. Реших да вляза с взлом в къщата на един приятел. На сутринта ме намерили припаднал на пода, с лайна по гащите и по пода, от неговата майка.
BigShow: Майка ми не ми дава да спя у нас, когато пия, заради два инцидента. Първият беше когато се прибрах от дискоетка и реших да се изпикая. След няколко секунди чух писък. Оказа се, че съм влязъл в спалнята на майка си и че пикая върху нея докато тя лежи.
Вторият инцидент беше когато се прибрах една вечер и този път намерих тоалетната. Влезе брат ми и ме попита дали сера. Аз казах, че сера и той започна да се хили. Попита защо се смея и брат ми отговори "Забравил си да си свалиш гащите".
Banted_in_the_custard: Напих се като прасе и се качих на последния автобус за моята махала. Вместо да се прибера реших, че ще е добра идея да посетя едно момиче, с което от време на време се чукахме. Когато стигнах пропуснах да си задам въпроса защо имам ключове за апартамента. Осъзнах се едва когато майка ми започна да протестира срещу опита ми да се навра в леглото й чисто гол.
carlos83: Бях на 17 и отидох на рожден ден. Пихме през по-голямата част от деня и решихме да видим кой може да изпие повече водка, когато се появиха родителите му. Опитах се да зарибя майка му и направих безсмъртното изявление "Целуни ме, секси" преди да се издрайфам в банята му и да счупя душпанела и тоалетната му чиния.
bananawise: Бях непълнолетен в един бар в Нюкясъл и се натисках с едно момиче. След още няколко питиета нещата преминаха на по-бърза предавка и започнахме да се търкаме един в друг насред кръчмата. Аз реших да си помогна сам с ръка и си бръкнах в панталоните, след което успях да си набия една. Всички видяха, включително и групата която свиреше. Потанцувахме малко и на мен отново ми стана, след което започнах да я шибан насред дансинга. Всички зяпаха и накрая групата попита "Свършихте ли вече?". Аз пак свърших на ръка и вече имах голямо петно на джинсите.
Не бях забелязал. Момичето ме изкара от бара, но докато излизахме, пазачите започнаха да идват. Познайте кой беше на смяна същата вечер? Баща ми. Погледна ме, аз се ухилих тъпо. Той продължи да ме гледа. Аз спрях да се усмихвам, а той помоли момичето да му покаже личната си карта.
Вечерта завърши, когато тя ми направи отвратителна чекия на гробището. На следващия ден целия град знаеше за това. В бара има изложени наши снимки от същата паметна вечер.
Fish: Бяхме в къщата на един приятел и имахме намерение да пием тихичко и на топло. Когато пристигнахме той ни каза да не ползваме кенефа, понеже е запушен. Позволи ни да пикаем в градината. Отчайващо се нуждаех да се изсера но реших да чакам до следващия ден.
Вече бях пил няколко бири и доста водка Теско (бел. прев - третата най-потресаваща водка, която се продава във Великобритания) и се изсрах в кенефа. Накараха ме да го изкарам с празна кутия от "Персил", която изхвърлихме на улицата заедно с гумените ръкавици. По-късно същата вечер с приятелите ми се сбихме защото двама човека лежахме голи в градината. Обиждах расово домакина ни, понеже той се опита да си сложи хуя на главата ми. Опитах се да го напия но нямах опорно-двигателните умения, заради което повърнах отгоре му.
Здравейте отново уважаеми колеги и скъпи читатели!
Имах щастието да се насладя на едноседмична релаксация по слънчевите брегове на югозападната ни съседка Гърция, и откак се върнах един въпрос назрява като гнойна пъпка на тинейджър в съзнанието ми. Та въпросът е: Как е възможно и с какъв акъл има още почиващи по така обичаното от нас, но толкова западнало Българско Черноморие?
Първия довод, който изниква на ум разбира се е цената. Повярвайте ми, тази почивка излезе мнго по-евтино от повечето почивки в Слънчев Бряг или на Златните, та дори и в не толкова "престижните" курорти. За сметка на това човек получава страхотна почивка, невероятна природа и поглед върху една друга, малко по-културна култура.
В Гърция е невероятно красиво. Аз си мислех че тюркоазената вода по брошурите е просто фотошоп, но не би. 
Водата е толкова искрящо тюркоазена, че граничи с неон. Зелени кедри и кипариси, палми, маслинови дръвчета, разцъфнали цветя навсякъде, скали, чистота, тишина...абе приказка. Случи се една сутрин даже бяхме единствените хора на плажа, който никак не беше малък. В последствие дойдоха още 3-4 двойки, но в никакъв случай не може да се сравнява с положението на Златните например, където миналото лято ми се наложи да обикалям 40 минути докато си намеря място, което беше всичко на всичко парцелче от 3 квадратни метра за 2 човека. Буквално можеше да се протегнеш и да почешеш гърба на съседа си по хавлия, нек'ъв ужас нек'ъв ад.
Чисто е и циганията се среща много много рядко, обикновена внесена от някой пришълец тип "тъмен балкански субект". Хората си се грижат да им е чистичко и приятно, на тях и на туристите, чиито пари играят значителна роля в Гръцката икономика. Не видях една грозна къща, всичките са измазани, стегнати с дворчета с дръвчета, цветя и райграс, тенти на терасите и котки по дуварите. :D За сметка на това не карат последен модел аудита и мерцедеси, няма да се режат да те изпреварват на шосето, виждайки че на 50 метра има друга кола в насрещното. 
Това ми направи много голямо впечатление - първо си гледат дома, всичко да е както трябва, после мислят за някакви гъзарии за показност и имагинерно удължаване на пишката. Като сравним с нашия манталитет изглежда направо нелепо - живей ти в някаква едностайна дупка в Люлин, но тегли заем да си купиш BMW 2005-а, щото нали пичките се кефят, а балъците завиждат, дето викаше настоящия Big Sha. Смешна работа. Като минавах през Дупница навръщане и правех сравнението, тамошните къщи мязаха на нещо отпреди втората световна - грозни, порутени, сиви, с дворове натрупани с всевъзможни боклуци.
Контраста е плашещ. И не в смисъл, че Гърция е нещо кой знае какво. Въпроса е, че ние сме твърде зле.
Като бонус слагам още няколко снимки + поздрави от гръцкия гларус за Варненските колеги.
Ваша Лукреция
Предлагам настоящите мотивационни плакати за разгрявка преди комедийната сесия с Висла Краков тази вечер:
Цъкам си аз из нета, преглеждам си редовните сайтове и блогове, и изведнъж компютъра зацикля за 15 секунди без обяснима причина. На старата машина ми се случваше подобно нещо, защото бях само с 1GB RAM, но сега съм с 3GB е ми бе малко трудно да повярвам че е се е напълнила, без да съм напускал 100 програми.
Изчаках аз търпеливо да се пооправи положение, пускам Task Manager, подреждам процесите по разход на памет и... OMFG виждам че explorer.exe дърпа константно малко под 1GB. Незнам от какво може да е проблема, но сега ще пробвам един бърз, топличък рестарт и очаквам "Бозата" да се свести, защото в момента дори се учудвам че пиша. Ще дам инфо какво е станало след рестарта, а дотогава който не ми вярва ето скрийншот.
На улицата човек може да види какви ли не неща - клошар пуши Davidoff, баба кара последен модел Мерцедес... Но това, което видяхме днес с колегата DemonInside ни втрещи, реакцията ни беше точно WTF?!!? Беше невъзможно да не документираме видяното и да го публикуваме. Някой се бе изгаврил с хляба :)
Продължете към останала част......
Следващото изявление обаче е по-грандиозно защото от производитлят на спортни автомобили заявяват, че смятат да закупят и другата компания от консорциума - Audi. Цената най-вероятно ще е висока, но въпреки това от Porsche са агресивно настроени към придобиването на Audi. Най-вероятно "покупката" ще стане до края на годината или най-късно началото на идната. Продължете към останала част......
За пореден ден се разхождам из българското блог пространство и отново новини, които съм видял по-рано днес или преди няколко дена в чуждестранни блогове. И то нагло преписани...
Добре, верно не сме гениална нация, ама толкова ли е зле положение... поне се научете да давате източник на информацията щом не сте оригиналните автори!!! Освен това четох какви ли не глупости, тъй като авторът не е прочел до край новината и е написал пълна идиотщина - това е дразнещо и аз лично такива места не посещавам втори път, ако искам да ме лъжат ще отида на Колохозния пазар при мургавите.
Другото най-дразнещо е, че все още някой хора подхождам към блоговете по много консервативен вариант. Тази форма била за писане само на лични мнения и авторски статии - ЕХОООО, добре дошли в настоящето. Някога да сте чували за Gizmodo или Engadget - два от най-големите технологични блогове, които линкват, правят новини и печелят пари. Да, печелят пари и имат комерсиална част, а не само за "изразяване на личното мнение". Ето и друга гледна точка - защо хората си слагат реклами в личните блогове!?!? Да излглежда по красиво дизайна ли? О, моля ви се. Все едно в телевизията да пускат реклами за красота...
ПС: Правя чест на хората, които дават източниците си и не превеждат 1 към 1 с оригиналните новини. Жалко че такива са рядкост.
***Добавка: Цялата критика по-горе се отнася и за немалка част от сайтовете.
Debilz Out!
Лично мнение: По-малката е доста грозновата и дори няма да и сложа снимките... иначе другата влиза в моя Клуб20. Ето снимки на двулитровата :) Enjoy!
Източник: Carscoop
Продължете към останала част......
Останалата част от новината в DarikNews.bg е просто пълнеж и суперлативи за това проучване, от които не виждам смисъл. В един дълъг текст са казани малко повече неща от написаното от мен.
Debilz Out! Продължете към останала част......
Винаги съм искал да се докопам до една бутилка хелий, да се съберем група приятели и да умрем от смях. Днес обаче в TechEblog видях още една добра идея и то показана от не кой да е, а "ловецът на митове" ("Mythbusters" е предаване по Discovery) Adam Savage. Ето за какво става въпрос, видеото го намерих в YouTube с по-добро качество :)
A-95H - за 1000 литра 1994,40 лева
A-98H - за 1000 литра 2091,60 лева
Евродизел - за 1000 литра 2149,20 лева
Газьол - за 1000 литра 2086,80 лева
Източник: lev.bg Продължете към останала част......
Днес около 16 часа в центъра на Варна, по точно на бул. Княз Борис 84 е била извършена специализирана акция с участието на МВР Варна и Криминална полиция - София. Бил е извършен обиск на заложна къща "VIP", чиито собственик е 54-годишният известен общински съветник Веселин Данов. Той е бил арестуван и ще остане в ареста следващите 24 часа, като обвинението е за склоняване към проституция. От Варненски Гларус ще следим развитието на случая и ще ви информираме за бъдещо развитие.
Източник: DarikNews.bg и няколко анонимни.
ХАУСО У НАСТези дни хаусът е много на мода, най-вече защото е достатъчно тъп за да се хареса и на най-малоумният путкопоклонник, когато вече е едва на трета бира, а дамите около него все още се правят, че могат да танцуват. Да не забравяме и, че там където има лирики, някой тъмнокож вокалист, бивш соул изпълнител, обяснява как иска да "влезе във Вас и да е с Вас цяла нощ"... мммм, супер оферта, бих рекъл аз! Личи си, че този стил музика е създаден от боговете - Прост, с три инструменти и дебилни наркомански лирики създадени за "йебанйе", което всеки постетител на въпросните клубове ще ви каже, че е НАЙ-ВАЖНОТО НЕЩО! (Това не е толкова интензивно колкото при чалга партитата, но пак присъства в китайски количества) Нека не забравяме как повечето слушатели на този забил жанр не понасят техно или подобните му разновидности, защото според тях е "твърде наркоманско". Как тези хищни кебапчета са стигнали до това заключение и чрез какви доводи, може само да гадаем...
ХИП-ХОПЕЦ
Да, вярно е, много сме назад от великолепните Генкста Генкста Пордъкшънз от Бургас, но се стараем! Ако щете вярвайте, но тук изявите на торбестите животни са доста по-редки и се набляга повече на чистият и неподправен хип-хоп тип DRS+ и тям подобни, докато в Бургас ОЧЕВИДНО се набляга на катилска простотия тип "представи си че москвича ми е ферари и ми се кефи". Да не забравяме, че средната им възраст там е около 13 години. Партита по клубове, рядко ще срещнете обаче. За съжаление явно хората не изпитват особено желание да гледат как някой се самоунижава говорейки за това колко путки е ебал (в заспало състояние). Сигурно е трудно да гледаш някой човек с 5-6 килограма ламарина по себе си и да си мислиш, как ли този беден човек издържа на такива тежести... сигурно е ИСТИНСКИ ФЕН щом прави всичко това само заради музиката.
ВАРНЕНСКИ ПЪНКНай-долната сган на нашият плажен град е с червени ботуши. Не, не говоря за кокошката пред KFC, говоря за едни имбецили, чиято мисия в живота е да умрат от кале... И да освободят България от Ахмед Доган, само че второто го правят само по форумите. Тъй като Варна е град на олигофренията и имбецилският национализъм, няма защо да се учудвате, когато група опиянени, пеещи песни на Черно Фередже, наркомани се залашка пред обсерваторията. По принцип е хубаво да ги застрелвате преди да са се доближили твърде много, тъй като според някои правителства, пренасят смъртоносен вирус. Тези хора ги има в някакви количества от типа на 400-500 души във Варна, някои са прикрити като ЕМО-та, доста нашумяла вълна от ретардирали индивиди, които мразят родителите си, а също може да срещнете и скинхеди, някои от тях са расисти с фашистки идеологии, други са смешни и без тези наклонности. Но запомнете едно от мен - Видите ли човек със свастика, разберете къде живее и платете на циганите от квартала да изнасилят майка му - Това би било най-демократичният подход за интеграцията на нацист в нашето общество.
МЕТЪЛО УМРЕ
Нека не забравяме, че от всички видове метъл, някои хубави, други страхотни, трети принципно хардкор (Варна е известна с хардкор групите си из цяла България), най-известният и отвратителен жанр е хеви метълът. Едва ли ще намерите по-заспал, прострелян в коляното стил музика от хевито. Може да ви приспива, може да ви разсмива, но винаги ще се пее за битки, рицари и орки. Феновете на Битка-съд (Warcraft) ще останат доволни, но човек с живот, едва ли. Тези космати същества (бих ги сравнил с уукита, защото повечето са Star Wars geek-ове) вилнеят по рок барове и пънк/хардкор клубове като Зона 51 и тям подобни дупки, но не биха отказали и да се покълчат на малко чалгийка, за да покажат колко са отворени към нови неща. Повечето казват, че са ебали много, но ако намирате ебането на дебели и деформирани крави, чиито крака миришат на мърша заради кубинките носени през лятото, значи и вие сте също толкова извратени. Варна ги има много, тези странни същества, които носят фланелки на Metallica, Iron Maiden, Manowar, Blind Guardian и всякакви такива извращения на траш метъла. Да не забравяме и блек метъл фенчетата, които се мислят за готи, макар че са само една стъпка по-мазни от тях. Те са още по-ужасни и ако се сблъскате с такива, не се притеснявайте, ще избягат много преди да им кажете: "Ей, чшшш, мърши, ко се бутате ве!"
ЖИВОТА МИ Е ПОП-ФОЛКЕ, па как бе, Ибрахиме, ще пропуснем най-силната страна на Варна!? Ако си мислите че курвите, които ходят по хаус партита в Exit или Masai са и половината на курвите, които ходят в Час Пик, си помислете пак. Ама помислете много добре! Тук говорим за цариците и царете на спина и сифилиса. Венерически болести и СКАТ порно, добре дошли. Ако предпочитате отзад, за да избегнете неприятни заболявания, няма проблем. Дебелата целулитна мадама е яла само три банички и ако ви поопръска, просто дишайте през устата. Мдам, красотата на чалгата се крие в това, че самите певици, които ме отвращават, не знам защо, най-вече заради характера (да, тъпаци такива! Аз гледам И характера на жената!). Та тези шунди НАСЪРЧАВАТ варненските момичета с намалена мозъчна дейност да се ебат с всякакви цигани, препили българи и шопи. Ако е германец, може и да й излезе късмета. Такива партита във Варна има всяка вечер, пълно е с ужасно подстригани момченца с опашчици, розови тениски, които пледират метросекс уалност и педалски високи обувки, които са някакъв мелез между кубинки и маратонки. Тежко е, деца, тежко. Нямам нищо против да гледам как умират от разни имунни недостатъчности, обаче нужно ли е всеки първи клуб да е такъв? И трябва ли да ни пълнят главите от колите си, които са всъщност pimp-нати лади?
Тежка е съдбата Варненска, но не се притеснявайте. Винаги си има вкъщи и веднъж годишно се случва и нещо хубаво... Например появата на Justice Yeldham, невероятен австралийски изпълнител, чието симфонично и красиво творчество можете да чуете тук: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=58280398
Продължете към останала част......
Краят на света приближава! Ако питате, кой да е пишман интернет потребител ще ви каже, че трябва да загинем до 24 часа... или преди 24 часа. Не е ясно...
Незнайно защо от тез апокалиптични мисли ме избива на гларуска поезия:
"Няма веч чахкини
няма полякини
нит' полянки диви
дето брахме сливи
тия учени надути
със реактори прочути
и гъзове разплути
да ги клати Къци"
Мерси, мерси... Не, не пиша текстовете на Жоро от Почивка, но се надявам някой ден и това да стане.
П.С.: Ако ви идват подобни поетични мисли оставете ни ги като коментар.
Днес от Sony Ericsson обявиха, че дългоочаквания и първи техен Windows Mobile модел ще се появи на пазара в края на месеца или по-точно на 30 Септември!!! Не обичам да пиша за телефони, но специално този го чакам с нетърпение...
Ето това е една от най-бруталните USB флашки. Мисля си че е липсващият пръст от подложката за ръка, за която бях писал. Както и да е, в тази изродщина може да съберете до 1GB информация и не се предлага в по-големи варианти. Верно 1GB не е много днес, но пък си заслужава 20-те долара, за да видите идиотските физионии на колегите :) Ето снимките:
Източник: 2dayblog ; Снимки и магазин за закупуване на продукта: Etsy Продължете към останала част......
Нека обаче се върнем на темата. Да си жена определено не е лесно, защото се искат много грижи за да се котираш сред конкуренцията. Нека например погледнем отблизо изборът на ситуен от гардероба. Това занимание отнема минимум 20 минути, тъй е трудно да се вземе решението как да застанат циците - да изглеждат големи, стегнати или пък като големи портокали... и тн. Точно тук обаче започва самото мъчение. След дълга психическа борба да в убеждението си че е избрала перфектният сутиен, жената започва да мисли какво да облече върху него. Започва вадене на десетки парцалки, дори такива които си е купила преди 1 година, но никога не е обличала. Следва поне 30-минутно модно ревю и се стига до приемливо решение (за перфектното е нужно цяло жури).
Вече облечена добре ТЯ се поглежда в огледалото и следва поредната дилема - какъв грим и червило да сложи, каква прическа да си направи. Започва хаотично вадене на гримове, червила, лакове за нокти, различни флакони с лак и пяна за коса и какво ли още не. Горе-долу обемът на тези принадлежности е колкото ученичешка раница на първолак, която побира всичките му учебнижи и тетрадки до 4-ти клас. 2 минути и всичко е пред погледа й.
След бързо "филтриране" се подбират нужните за интервенцията инструменти и започва операцията "хубава жена". Започва се масирана атака с лак над корените на косата (подобно на атаката с напалм), която трае около 30 секунди (доста бърза смърт). После се навлиза във фазата "голямото топиране", при която отделни кичури се подлагат на болезнено мъчение (незнам как да го нарека иначе). Вече доволна от рошавата си грива, ТЯ и започва да и придава форма, и в най-добрият случай след 5 минути е постигнала задоволителен резултат.
Когато оформянето на прическата е финализирано идва ред на гримовете. Те се подбират много внимателн, така че да паснат на дрехите. Започва се с изнервящо бавно нанасяне на глина (фон дьо тен), която придава по изкуствен вид на лицето, така че то да заприлича на маска. Следва цапане под очите с различни бои (слагане на сенки и евентуално очна линия). Накрая мисля че се слага руж, ама не съм сигурен дали е задлжително. В крайна сметка за маскировката жената е потрошила поне още 15 минути, ако обаче нещо не и хареса следва дубъл.
Вижда му се краят, ама не. ТЯ трябва да си даде отговор на въпроса "Тази чанта пасва ли си с тези обувки?". За това са и нужни още 10-ина минутки, но в крайна сметка така жената се е превълната в куклата, която кара да мъжете да зяпат просташки, сканирайки всяка една част от тялото й.
В крайна сметка за да изглежда една жена оселпително са и нужни поне 1 час и 20 минути подготовка, преди да е готова да покаже блясъка си на широката публика простаци (включително и мен).
Аз бях Debilz. Очаквайте продължение на моите впечатления по темата "Проклятието да си жена". Продължете към останала част......
Появи се снимка на Mitsubishi Lancer VR4 - едно обещаващо комби. От Carscoop са я изровили от немски фен форум на марката. Правена е на Photoshop, но въпреки това творението изглежда впечатляващо и силно се надявам да стане реалност. Излъчването е агресивно и вдъхва сериозна доза уважение. Няма никаква друга информация, но предполагам че ако тази идея се осъществи, ще бъде сериозен конкурент на най-доброто комби в света за 2008 година - Audi RS6 Avant.
Debilz ви пожелава лека нощ. Продължете към останала част......
В-к Черно Море съощава, че през тази година туристите са предпочели южното ни черноморие, а във Варна са били с 1% по-малко от миналата година. Според мен това се дължи на факта, че курортите в нашият град страдат от презастрояване. Например отивате на Златните за една седмица да си починете - поне така ще си мислите. Още първата вечер ще се насладите на невероятната шумотевица от барове, кръчми и дискотеки, които се намират в непосредствена близост до вашият хотел. Излизате на тераса уж на спокойствие, по-добре шпионирайте какво правят почиващите от отсрещните поне 2 хотела, и дори може да го правите без бинокъл!
Или казано накратко българските мутри страдат от идеята да превърнат курортите ни в подобия на Las Vegas. Да, ама Vegas е построен с идеята, хората отиващи там да се забавляват и да бъде шумно. На почивка отиваш, за да ПОЧИВАШ, което значи на тихо и СПОКОЙНО място. Силно се надявам някой хубав ден (леле какъв съм оптимист), управляващите да направят както испанците - масово разрушаване на законни и незаконни хотели в близост до пясъчните ивици и засаждането на растителност.
Преди Златни Пясъци бе много красив курорт, с много дървета и зелелнина, с голяяяяма плажна ивица. Сега е малък, мръсен и много шумен град, в които лично аз не искам да стъпвам по-каквото и да е причина - дори във Варна е по-добре. Продължете към останала част......
Източник: The Red Ferret Journal, снимки и видеота: Eclipse Aviation
Debilz Out! Продължете към останала част......
Правени са немалко филми, показващи какво би се случило ако сравнително малки метеорити ударят Земята. За жалост повечето от тях са американски продукции и изопачават значително нещата, за да покажат колко велика е нацията им :( Намерих едно клипче, базирано на факти и показващо възможно най-реално какво ще се случи ако в планетата ни се блъсне голям метеорит. Пропоръчвам ви да изгледа клипчето от началото до края, без да превъртате - определено си заслужава да изгубите 4-5 минутки. Притеснителното е че това се е случвало около 5-6 в историята на Земята и никои жив човек неможе да гарантира че няма да се случи отново.
Докато се разхождах из блоговете които чета напоследък, се натъкнах на много ценна находка. Подложка за ръката при работа с мишка или по-точно комплект подложки. Цената на комплекта е само някакви си 18 долара и може да си ги поръчате ведната от brando.com. Това оригинално творение ме шокира за около 10 минути, после почна да ми се гади и бях на ръба наистина да повърна на бюрото :) Сами се уверете от снимките по-долу и ако сте в състояние споделете вашето мнение. Един съвет: ако още на 5-тата секунда ви се доповръща затворете страницата.
Източник и снимки: Gizmodo.com Продължете към останала част......
В своята младост по заведенията съм чувала какви ли не реплики, изречени от младежи в отчаян опит да ме впечатлят, да изпъкнат, оригиналничат, и евентуално да вземат телефонния ми номер. Тези жалки в повечето случаи опити не си струват да бъдат споменавани (а и аз не бих могла да ги помня всичките), затова предлагам една алтернатива на индивидите, обучаващи се в икуството на pick-up-a (за него друг път).
Да започнем с възмутителна забележка за настоящото местонахождение на обекта на внимание. Използваме конструкция от типа “Мястото ти не е тук”, с пояснение, пасващо най-много на вашия стил:
- Мястото ти не е тук, мястото ти е на корица на списание.
Има се предвид, че обекта на внимание притежава еквивалентни с тези на Катрин-Зита Джоунс, Моника Белучи или Наталия Водянова физически предимства.
- Мястото ти не е тук, мястото ти е на небето при другите ангели.
Има се предвид, че обекта на внимание притежава невиждани и неописуеми, и в голяма степен идеални физически предимства.
- Мястото ти не е тук, мястото ти е в Лувъра при другите шедьоври.
Има се предвид, че обекта на внимание притежава физически предимства, забележими само в работата на големите майстори, пресъздаващи идеала за красота. Забележка: метода работи и при по-несъвършени физически дами, все пак и Рубенс е забележително име в историята на световното изкуство.
- Мястото ти не е тук, мястото ти е в моя апартамент.
Има се предвид, това, което се има предвид.
Продължаваме с няколко по-стилно неиздържани реплики, които все пак могат да свършат работа:
- Извинявай, би ли ми направила услуга като ми кажеш на колко години си? С приятеля ми ей там спорихме дали имаш 18.
Има се предвид, че обекта на внимание притежава добри физиологични качества, приписвани на юношеството, в това число гладка кожа, стегнато тяло и свежо излъчване. Забележка: Да не се прилага при обекти с видима възраст над 25 години, приема се като ебавка и автоматично отхвърля всякакви възможни варианти за развиване на по-нататъшен сценарий.
- Здравей, случайно да се казваш Богиня? Изглеждаш като такава.
Малко клиширано и лигаво. Върши работа при наивни девойки, които никога не са чували нещо по-различно от дрезгав голфаджийски “Е мноу си сладка, ш’та сцепя.”
- Изглеждаш страхотно в тази рокля, но се обзалагам че без нея изглеждаш даже по-добре. Ако не си съгласна може да проверим.
Забележка: Не работи при обикновения pick-up-ер. Трябва да си или много вървежен и да го казваш на майтап (което в повечето случаи води до успешен завършек на свалката, след като след това кажеш “Шегувам се, аз не съм такъв”) или да си тотално задръстен пич, който само разсмива мацките и те затова си говорят с него. Все пак и това е някакъв вид общуване.
- Ако някога ми се отдаде възможност да спя с жена, бих искал да е точно с теб.
Тук отново се акцентира на втория персонаж от т.7, с малката разлика, че тая реплика освен смях буди и известна доза съжаление. Не знам дали от съжаление някоя мацка би си легнала с теб, но все пак и съжалението е вид чувство, което жена изпитва към теб. Повечето изпитват към теб емоции, равносилни на емоциите, които изпитват към уличните лампи.
Списъкът е отворен за допълване, защото що се касае до е***е, мъжката изобретателност и остроумничене нямат граници.
Лукреция
Продължете към останала част......
По-принцип винаги съм мислех, че когато излети ракетата, тя напуска земната атмосфера и отива да се поразходи из космоса. Също така си мислех, че ако стане нещо нередно при излитане ракетата гръмва или се запалва и пада на земята например разцепена на 3-4 парчета. Това което видях, благодарение на пичовете от Gizmodo ме остави втерщен, с ококорен поглед за няколко минути. Никога не съм предполагал че от една ракета може да стане перфектната заря. Само че в случая с видеото по-долу, зарята по-скоро прилича на Апокалипсис или на част от филм с неверояни ефекти.
Ако искате да научите повече за този "Ад над земята", може да посетите Gizmodo.com
Повечето от вас най-вероятно са чували от приятели или са преки свидетели на идиотизма, с които американците са известни по-света. Е, те наистина са си доста тъпички и най-лошото че някои от тях дори си го признават (OMFG). Много голям процент от "великата нация" дори не знае отговора на въпроса "На коя дата бяха атентатите срещу Америка, известни като 9/11?" - ПОТРЕСАВАЩО и ПОКЪРТИТЕЛНО. Да не говорим за това колкооо ограничени знания имат дори за собствената си страна, по-добре да не намесваме Европа и Австралия, която според някой американци е страна от "стария континент". Прилагам две видеота, макар да са в пъти повече, за да се убедите и вие. След като ги гледах мога гордо да заявя, че никога няма да отида в тази страна - там ще се чувствам като най-умния човек на света, изправен срещу група идиоти - все едно да остана сам на земята и да няма с кого да обеля няколко думи на по кафе (а не мисля че съм).
Мили дами забравете за черните дантели или тигровите шарки (така любими на колегата Говньо)! Истината е в бельото украсено с малки роботчета, жълти и розови (чат пат пронизани с мълния) сърчица. Тъй като самата мисъл за толкова еротично облекло ни води до тежка форма на ерекция обявяваме конкурс с цел набирането модели за спонсорираните от нас бъдещи фешън ревюта. Бъдещата ни колекция инспирирана от бельото с роботчетата, ще включва невероятни emo-geek атрибути като например:
- розови боксери с Pacman
- бебешко синя камизолка с Batman
- дамски превръзки с лика на THE LAD
- чЕтери вида потници с лика на изруШения Нанко
Ако искате да станете модел на ВГ, моля пращайте снимки и автобиографии (ако в интересите ви е да спасите света от глад сте автоматично удобрени) на bend.over@mail.bg.
п.п.: колежката Лукреция скоро ще получи специална пратка с бельото с роботи... очаквайте ексклузивна фотосесия!
Източник: shinyshiny.tv
Наскоро имах удоволствието да изнеса виртуална лекция по въпросите на антропогенезата във форума на нашумелия български сайт за научно-интелектуални дебати teenproblem.net. На читателите предоставяме пълният текст на лекцията, озаглавена:
ЗНАЕТЕ ЛИ ДАЛИ ХОМО САПИЕНС И кроманьонец СА ЕДНО И САЩО НЕ ЩО МОЛЯ ВИ КАЖЕТЕТЕ МИ ЧЕ МИ ТРЯБВА ДОКЛАД ЗА УТРЕ ПАК КАТО НАПИША В GOOGLE кроманьонец НИЩО НЕ ИЗЛИЗА
Заглавието беше провокирана от завеждащата катедрата на същия сайт oriental_girl, която се интересуваше от горната информация с цел предаването й под формата на реферат в съответната й образователна институция. По-долу следва резюме на нейните, както и на няколко чужди, въпроса по темата, както и дадените от мен отговори:
^Miss Independent^: Пита дали кроманьонец и Хомо сапиенс е едно и също.
Он топик:Преди 40-35 хил год. пр Хр. се появяват най-ранните представители на съвременния човек,наречени кроманьонци.Ппреди около 100 хил.години се появяват неандерталците.Те,заедно със съвременния човек принадлежат към т.н разумен човек-Homo Sapiens.
Кроманьонците и неандерталците живеят в епоха,наречена палеолит (от 100 хил.г. пр.Хр до 8 хил.г. пр.Хр) Е две думи:не е едно и също...
Govnyo: Не ги слушай, едно и също са. Значи, принципно хомо сапиенс и кроманьонец са едно и също, като основоположната разлика е единствено, че кроманьонците произхождат от Каспийско море, докато хомо сапиенс са от долината Неандертал. Не знам дали това ти помага, ако имаш допълнителни въпроси питай - аз съм с профил "Биология" в гимназията и с удоволствие ще ти помогна.
oriental girl: АМИ ЗНАЧИ ДОКЛАДА МИ Е ПО БИОЛОГИЯ И ОБЩО ВЗЕТО ВСЯКАКЪВ МАТЕРИАЛ ЩЕ МИ БЪДЕ ПОЛЕЗЕН
^Miss Independent^: (цитира горното ми изказване) ами в моя учебник защо пише,че са различни?
Govnyo: На нас преподавателката доц. Цонкова ни предупреди, че в учебника има грешки. Отвори който си искаш учебник по химия и ще видиш, че това което казвам е истина.
^Miss Independent^: Добре,все пак ти си с рофил Биология.Няма проблем,щом казваш.Обаче в учебника ми по история пише така...
oriental girl: ами в такъв случай ако имаш възможност ми напиши по важното от това което знаеш каквото ти прецениш за кроманьонец
Govnyo: Хомо сапиенс са по произход от долината Неандертал, която се намира в съвременно Холандия, която поради тази причина се нарича в много езици Нидерландия. Характеризират се с умението си да вървят на четири, три или два крака, в зависимост от стадия на развитие, в който се намират. Неандерталците са общували помежду си на език, който бегло напомня съвременния немски. Речникът им е бил силно ограничен, до около 30 думи, много от които могат да се открият в съвременните индоевропейски езици.
През палеозоя хомо сапиенс опитомяват свинята и кучето, като съществуват и стабилни научни доказателства, че са протичали опити за опитомяване на змията. Според мнозина това води и до появата на библейския мит за Адам, Ева и змията. През еолита хомо сапиенс постепенно започват да придобиват европеиден вид, което довежда и до затвърждаването на бяла раса като доминантна в развитието на европейската цивилизация в най-ранните години на човешката история.
Кроманьонците произтичат от Каспийско море - най-голямото безоточно езеро на планетата. Предполага се, че именно високата соленост на водите в района, която позволява придвиждването без потъване, е спомогнала за зараждането на живот в тази област. Точният произход на кроманьонците не е установен, но е сигурно, че поради драматични изменения в климата на региона мигрират към Африка. Предполага се, че там се стига и до почерняването им под влиянието на Слънцето и биологичния принцип stare decisis.
Не е известно много за езика на кроманьонците, освен че вероятно е бил по-развит от прото-индоевропейския. Техните миграции довеждат до културно обогатяване, поради което още в неолита същите строят пирамидите в Египет. Египет е първата кроманьонска цивилизация. В днешно време хората от кроманьонски произход са с по-тъмен отенък на кожата и биват конгоански негри, пакистано-индийски монголоиди и цигани, за които е неизвесто дали произходжат от монголоидното или египетското племе.
Това е горе-долу което имам в тетрадката, ако ти трябва още ще се разровя по енциклопедиите.
mizantrope: Pich, v kakav uchebnik po himiq shte namerish informaciq za antropogeneza, po dqvolite, ako moga da popitam?!
цитат: The Neanderthal (IPA: /niːˈændərθɑːl/, also with /neɪ-/, and /-tɑːl/), or Neandertal, was a species of the Homo genus (Homo neanderthalensis or Homo sapiens neanderthalensis)[1] which inhabited Europe and parts of western and central Asia.
Govnyo: Мисля че щом Уикипедия ти е източника на академично познание няма смисъл да отговарям на меко казано безсмисления ти въпрос.
oriental girl: ами ако имаш нервите и желанието не бих откзала още малко информация за кроманьонец(но само ако имаш време разбира се )ще ти бъда мн благодарна
Govnyo: Обратно към темата за кроманьонците, от енциклопедията:
Кроманьонските окултистки вярвания до ден днешен са повод за интензивен академичен дебат, най-вече в сферата на индологията, лингвистиката и теологията. Счита се за сигурен факт, че кроманьонците са издигали в култ бога на слънцето Кемилис - полу-жираф, полу-човек. Неговата роля се е транслирала в живота на племенните членове посредством шамани - вероятно първата организирана форма на религиозни вярвания в човешката история (Герчев 1993). Счита се, че жирафът като форма е бил и вдъхновението в построяването на пирамидални структури, които по-късно се пренасят в египетските вярвания по широко известния начин. Не е известно развитието на окултната секта след развития палеозой, когато култът към Кемилис попада и постепенно бива изместен от други вярвания.
Кроманьонците са имали силно разслоено общество, което до ден днешен оцелява в Индия и частично в Пакистан. Религиозните вярвания, чийто източник е неуточнен, със сигурност сочат към разслоение на човешкото общество, като се е считало че всяка личност има определена дхарма (според мнозина - виж Мурдаров, "Кемилис и култът към него - модерни интерпретации", 2003 ИК Просвета - от тази дума е и произходът на модерното индийско карма), която определя съдбата му. Поради тази причина е бил силно разпространен и фатализма, както и вярата в прераждането и извървяването на човешкия път през неколкократни реинкарнации.
Законодателството на кроманьонците се е извършвало от управителен орган с неизвестно име. Поради липсата на закони те са се предавали устно, като традицията е била съдебни решения да се взимат от шамани те, които са се считали за най-компетентни да тълкуват както божественото, така и човешкото слово.
Това достатъчно ли е или да търся и още?
oriental girl: ами горе долу става ама ще може ли още малко ако не е мн нахално от моя страна
Govnyo: Владко Мурдаров, "Генеза на българския народ: нови тенденции и модерни интерпретационни методи", стр. 214 (ИК "Просвета" 2001)
Въпреки че твърдението многократно е било критикувано, най-вече от академици с по-националистически уклон, безспорен е факта че първите заселници по българските земи са били с кроманьонски произход. Племената на татарите, гагаузите, арапите и кермаците, които пристигат по нашите земи през неозоя, трудно биха могли да бъдат причислени към хомо сапиенс. Още повече, в техните религиозни вярвания може да бъде проследен общият култ към Кемилис - както в изработката на глинени оръдия на труда, които са украсени с фигури, които подозрително напомнят така добре известната на антрополозите фигура на жирафа, така и в идеята за шамана както като правораздавател, така и като тълкувател на божественото.
Критиката, която се насочва към това твърдение, е най-често от източници с подчертано съмнителни доводи, които твърдят, че прото-българите биха могли да бъдат причислени към хомо сапиенсите. Истината е, че докато езиково сходства биха могли да бъдат открити, то по нито един друг критерий не може да се съди, че първите българи са били хомо сапиенс. Същото се отнася и с пълна сила за андалусците в Южна Испания, където до ден днешен оцеляват както архитектурни доказателства за култа към Кемилис, така и местни митове, които са сходни с това, което е достигнало до нас за митологичните вярвания на кроманьонеца.
Това достатъчно ли е? И аз не знаех, че българите са кроманьонци, ама го намерих в една от книгите, които уж трябваше да чета за лятото.
oriental girl: миси мн мн мн мн мн имам да те 4ерпя казвай каде и кога, ъъъм момиче си нали (бел. авт - явно госпожицата не е наясно с естеството на моя псевдоним, който трудно би бил избран от представителка на нежния пол)
Govnyo: Няма нужда да ме черпиш, и за мен беше полезно малко да си пообогатя общата култура. Иначе съм момче, както личи от прякора - не се притеснявай де, бира пием всички
oriental girl: ем мерси мерси мн без тебе щях да има най мн 4 щот в интернет няма нищо а за бирата от кой град си може и да се знаем аз съм от бургас
Govnyo: А аз по принцип бях във Варна до преди 2 години, сега обаче уча в София. Като се спусна към морето ще се издължиш
oriental girl: ем може да аз много често съм във варна хахххаххаха много як град
Надявам се настоящето да е обогатило личната ви култура по въпроса на антропогенезата. Пълният текст на беседата може да бъде намерен на http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=170812&postdays=0&postorder=asc&start=0.
Вчера се случиха няколко важни неща:
1) Лятото свърши. Септември е гаден месец през който в нашият мил и хубав град става изведнъж зверски бахър. Това е и време през което гларусите от други градове и държави се оттеглят към родните места.
2) Завърши и "най-дългия футболен ден". Краят на трансферния прозорец беше изпълнен с драми, ред сълзи, ред сополи и зверски брой чикии (особено от страна на феновете на Манчестър Сити).
По-интересните неща накратко:
Димитър Барбуков (както колегата Дебилев предсказа) най-после подписа с Манчестър Юнайтед. За целта сър Алекс Фергюсън (който е бивш гларус и настоящ алкохолих или като цяло наш човек) похарчи 30.7 милиона паунда, даде Фрейзър Кембъл под наем на Тотнъм и обеща да подари любимата си кобила Есмералда и 84 годишно уиски на нападателя ако вкара 52 гола в дебюта си срещу Ливърпул на 13ти Септември. Макар Митко да не е никакъв гларус, ние от екипа сме много щастливи, че не прие предлаганите по-големи суми от едно тъпо отборче. Тъй като сме много развълнувани ще ви споделим и тайната информация за бъдещият трансфер на нападателя. Сега го пускаме да се обиграе малко и после си го взимаме във ВГ Юнайтед, за невероятната сума от 10 000 000 000 мъжеточки и доживотен абонамент за шкембе чорба от Гюрлата.
Сухото и тъпо момче Робинхо се завря в още по-тъпият, но крайно богат отбор известен като Манчестър Сити за скромната сума от 32.5 милиона паунда. Наши информатори ни съобщиха, че в новият клуб бразилеца ще има за основна задача да лъска калеврите и да ръкопляска на истинският почетен гларус Мартин Петров, докато не се научи да псува колкото него. Смятаме това за потресаващо малумен трансфер, но живота е такъв - money over bitches.
Последната новина е свързана с нашият идол, пълен психопат и шампион по мъжеточки г-н Бартън. Той заяви, че е длъжник на прекрасният клуб Нюкасъл Юнайтед. Това доведе до безкрайна радост на феновете (включваща два аброта на черно бели гугутки), които очакват още много убийства, изнасилвания и запивания (смесено и по единично) от своят идол.
DemonInside
Източник: football365
В късните години на своето творчество, покойният Тупак Шакур дефинира понятието M.O.B., т.е. Money Over Bitches. Какво значи ще се сети всеки англоговорящ читател, но да се обясни какво всъщност се крие зад тази знаменита фраза е малко по-трудоемка задача, с която аз ще се заема за благото и културния просперитет на сънародниците си.
Така. Преведено “Money Over Bitches” значи “Парите Пред/Преди/Над Кучките”, т.е. парите са по-важни от кучките. Това е основно правило на всеки здравомислеш негър, бял негър или просто здравоработещ човек, който осъзнава преходността на взаимоотношенията си със субектите “кучки”, които се базират на ликвидност, или иначе казано на неговото финансово благосъстояние. Всеки мъж, който се придържа към MOB-кодекса осъзнава, че плода на неговия труд и упорито късане на задника, изразено в материален план чрез финикийски знаци не бива да бъде разхищавано и профуквано за субект от типа “кучка”, на който няма да се спираме сега, само ще спомена че “кучка” не включва порядъчните и възпитаните в здравите успои на патриархалното семейство и класическите морални ценности девойки и жени. Оттук следва, че за да се държи един мъж адекватно и логически обосновано (т.е. като пич), в класацията на приоритетите си той трябва да заложи фигурата “пари” преди фигурата “кучка”, дори кучката да има хубава фигура. Основите на MOB идеологията обаче лежат много по-напред от времето, в което е живял и творил Тупак Шакур. Основите на този своеобразен рационализъм откриваме в Марксизма, чиято философия разглежда основните източници на живот на хората, борбата на трудещият се човек, който се опитва да оцелява, ерго да печели парите си и чрез тях да подсигури продължение на живота за себе си, респективно за своето семейство. Тук намесата на субекти от групата на кучките е белег на чистия капитализъм, срещу който Маркс се обявява. Кучките изискват от работещия човек все повече и повече материални средства, необходими за закупуването на т. нар. яки бегачки, оригинално марково фешън “лежър” и “клъб” облекло и “моренце”, по възможност на някоя екзотична и икономически неизгодна локация. MOB философията се простира много по-назад от Маркс, но няма да се спираме подробно на този й аспект, важното е да изясним основните положения и необходимите неща, които средностатистическия негър (без оглед на цвета му, който може да включва синьо, тъмно-кафяво, венге, абанос, шоколад 70% какао, кафе мока, течен шоколад, мляко с какао, цвят праскова, шотландско каре, десен пепит и прочее) трябва да знае като последовател на MOB течението. Като достоен пример за подражание бих желала да представя многоуважаемия и небезизвестен Мечо Пух, който е пригодил MOB идеите към нуждите на своя бит, създавайки по този начин течението HOB – Honey Over Bitches. Придържайки се към HOB, Мечо Пух ни се разкрива като мислещ индивид, който осигурява физическото си оцеляване чрез ресурса мед. Във връзката “Меда е По-Важен от Кучките” няма как да не споменем мургавите ни сънародници, които очевидно не поставят медта преди кучките и търгуват индивид от женски пол (за кратко “кучка”) за сравнително голямо количество мед (открадната, предадена и претопена), изразена чрез нейния еквивалент местна валута. След като поставят “кучката” преди медните ресурси, т.е. се лишат от въпросните ресурси заради кучката, не много съобразителните мъже могат да се надяват на задоволителен семеен живот и двуцифрено на брой семейство и още няколко не особено приятни перспективи, на които ще се спрем друг път.
След като се запознахме с азбуката на MOB-изма, неговия произход и възхитителна идеологическа доктрина, дадохме нагледни примери за спазване и неспазване на MOB (респективно HOB) постулатите (съответно положителен и отрицателен), мисля, че е право и задължение на всеки себеуважаващ се играч да не допуска хегемония от страна на кучките и да държи финансовите си инструменти ( и други инструменти) под контрол и на недостъпни за последните споменати места, в противен случай са възможни спекулации (в това число и физиологични). В заключние смея да твърдя, че MOB е не само пожелание; MOB e начин на живот, начин на мислене, осъзнаване на реалността и признак за морална, духовна и умствена зрялост, и светъл път, който води към едно по-уравновесено общество. Или както казва многопочитаемия Scroobius Pip в едно вокално-инструментално изпълнение с участието на Dan le Sac: “Thou shalt remember that guns, bitches and bling were never part of the four elements and never will be.”.
NB: MOB може да има последователи и от женски пол, противно на схващането, което директно свързва обектите от женски пол с понятието кучки. Нежните последователки на MOB-изма са съпричастни на потърпевшите играчи и негра и открито заявяват негативното си отношение към кучките и тяхната неморална концепция за човешки взаимоотношения.
Искрено ваша: Лукреция Продължете към останала част......
Това е един истински дзвер, прилича на F22 Raptor, онзи стелт изтребител :) Дано скоро се появи в България и да мине покрай мен или някой колега баааавно :D. Цената от производителя е точно скромничките 1.500.000 долара - к'во му плащаш :)
Ето малко снимки с висока резолюция:
Ако има някой добър читател с повечко пари, готов да направи дарение в размер на 5-6 милиона гущерчета... ще прекръстим блога на него и ще ходим цял живот с щампирани тениски с името му!
Снимки: www.leftlanenews.com
Абонамент за:
Публикации (Atom)
Абонирай се
Последователи
За нас
Интересни Линкове
